Чем опасна созависимость

Трудности в определении и установлении своих психологических границ

У всех у нас есть определённые границы. Во-первых, это границы нашего тела, которые создаёт наша кожа. Во-вторых, есть психологические границы, они необходимы для охраны нашей психологической территории. К ней относятся:

Представление о себе (Кто Я? Какой Я? На что я способен? В чём для меня смысл жизни? И т.д.)
Представление о мире и месте, которое я в нём занимаю
Насколько близко я готов подпускать к себе других людей?
Мои правила, принципы и нормы
Мои сферы ответственности. За что я несу ответственность? За что ты несёшь ответственность? За что мы вместе несём ответственность?
Мысли, чувства, желания, потребности
Мои вещи

У созависимых людей психологическая территория размывается: им необходим партнёр для того, чтобы чувствовать себя в определённой роли, свою сферу ответственности они перекладывают на других, чувства спутаны, иногда направлены не по адресу и т.д.

Что такое контрзависимость в психологии

Контрзависимыми людьми движет страх оказаться слабыми в результате привязанности к партнеру. Для них высшую ценность представляет именно самодостаточность, они стремятся внушить окружающим, что не нуждаются ни в ком.

На самом деле это самообман, и подобные личности обычно весьма заинтересованы в близости. Они могут активно искать вторую половинку, часто выступая инициатором отношений. Однако когда дело доходит до более тесного контакта, внезапно включается механизм избегания.

Человек может разорвать отношения или прервать связь на время, спровоцировать ссору, отстраниться эмоционально. Нередко он внезапно пропадает, оставляя партнера в недоумении.

Противоречивое поведение является следствием внутреннего конфликта. Человек стремится к близости и в то же время бежит от нее. С одной стороны, он нуждается в других людях, испытывает к ним яркие чувства и желает близких отношений, с другой – впадает в панику при «угрозе» сближения. Им движет страх слияния, поглощения себя как личности, утраты свободы.

Контрзависимый человек не способен пожертвовать личной свободой ради отношений. Он чувствует себя в них как в тисках. Однако выраженная потребность в близости ставит его перед вечным выбором между ней и свободой. И никаких компромиссов.

Контрзависимая личность сознательно идет на отказ от переживаний и эмоций, предпочитая им покой и продуктивность. Большинство таких людей умны, образованны, работящи и успешны. Они сублимируют внутреннее стремление к близким отношениям через самореализацию.

Поскольку контрзависимость является противоположностью зависимости, соответствующие личности часто притягиваются друг к другу. Стремление зависимых – слияние и растворение в Другом, стремление контрзависимых – избегание отношений и страх потери и без того хрупкой идентичности.

Итогом становится стандартный сценарий: зависимый бежит и старается догнать контрзависимого, а последний вроде бы демонстрирует желание близости, но на самом деле избегает ее.

Внимание! Созависимые желают и добиваются удовлетворения своей потребности в любви, они живут отношениями. У контрзависимых эта потребность не удовлетворяется, поэтому они имеют колоссальный дефицит любви

Партнер может вызвать у них «бурю эмоций» и легко поглотить – таков образ мыслей контрзависимого.

Контр- и созависимость в отношениях – типичные отличия

№	Признаки
Созависимость	Контрзависимость
1	Цепляется за других	Отталкивает людей
2	Выглядит слабым, уязвимым	Выглядит сильным, недоступным
3	Поглощен чувствами близкого человека	Не интересуется чувствами партнера
4	Ориентирован на других	Самодостаточный
5	Зависим от людей	Излишне увлечен работой либо общественно полезной деятельностью
6	«Ведомый», легко поддается чужому влиянию	Носит «броню», отражающую попытки к сближению других людей

Монахова Альбина Петровна
клинический психолог

Опыт безопасных близких отношений довольно сложно получить в обычной жизни. Попробуйте разобраться в себе вместе с психологом и получите персональные рекомендации по преодолению контрзависимости. Наши врачи проводят дистанционные консультации по телефону круглосуточно.

В чем отличие созависимости и контрзависимости?

Если созависимый стремится к слиянию со своим партнером и готов отдать всего себя, то контрзависимый будет делать все, чтобы держать партнера на расстоянии. «Ты будь где-то неподалеку, но близко не подходи».
Настоящая близость — это всегда про риск и уязвимость. Созависимые избегают близости через слияние и отказ от себя в угоду отношениям. Контрзависимые — через игнорирование другого, его значимости и отличности.
Если созависимые производят впечатление мягких, податливых и уступчивых, то контрзависимые кажутся сильными, холодными, а порой даже жестокими.
Они будут в первую очередь думать о своём комфорте, а мысли о компромиссе вызывают у них серьезное сопротивление.
Контрзависимые склонны обвинять другого в собственном дискомфорте. Созависимые, наоборот, чаще готовы взять всю вину на себя и быть «обвинёнными».

Как избавиться от созависимости

Работа с созависимой парой может длиться от полугода до нескольких лет в зависимости от степени травмированности партнеров, их мотивации на изменения и наличия у каждого дополнительной индивидуальной терапии. Скорость продвижения у каждого индивидуальная и предсказать ее очень сложно. Полгода — это минимальный срок, за который возможно достичь начала продуктивных изменений.

Бывает, пара бросает терапию, и через какое-то время в нее возвращается один из партнеров, уже завершив отношения. А бывает, что пара с самого начала работает продуктивно.

Однако даже разовая встреча с психологом способна посеять «зерна выздоровления» в клиенте.

Признаком прогресса в первую очередь служит снижение симптомов, которые в каждой зависимой паре свои

Но важно, чтобы каждый начал больше прислушиваться к себе, чтобы партнеры начали говорить о своих чувствах, потребностях, научились более здоровым образом выражать себя в отношениях

Подсчет результатов: чтобы получить общий результат, сложите цифры.

Чтобы интерпретировать свой уровень созависимости, воспользуйтесь следующей шкалой:

60–80 – очень высокая степень созависимых моделей. В данной ситуации, если вам мешает такой стиль взаимодействия с людьми и вы в целом недовольны своей жизнью, пора плодотворно заняться интеграцией данного опыта, и лучше обратиться за помощью к специалистам.

40–59 – высокая степень созависимых моделей. Специалист может помочь увидеть те нюансы, которые вы уже готовы видеть и изменять, но основная работа для вас – это самосознание и самоотслеживание.

30–39 – средняя степень созависимых и/или контрзависимых моделей. В данной ситуации вы можете сами отследить в своем поведении деструктивные сценарии и трансформировать их. Вам поможет специализированная литература.

20–29 – очень мало созависимых и/или высокая степень контрзависимых моделей. Вы интегрированный и гармоничный человек, ваш внутренний мир гибок, и вы хорошо чувствуете себя и окружающих.

Можно ли «вылечить» созависимые отношения

Практика показывает, что это возможно только в случае, когда оба партнера проходят личную терапию, а также совместную семейную терапию. Такой шанс есть, но оба партнера редко соглашаются на это. К тому же лечение созависимости занимает много времени.

Любая работа с зависимостью имеет такие компоненты, как сопротивление и отрицание, что также имеется, например, у алкоголиков или наркоманов. Зависимая психика выстраивает мышление так, чтобы любой ценой сохранить отношения с объектом зависимости. И тогда любые изменения вызывают страх и чувство угрозы, потому что объект зависимости становится самым ценным в жизни, важнее самого себя и собственного счастья. Чем сильнее степень зависимости, тем меньше шансов из нее выйти.

Сравнение себя с другими

Выше я уже говорил про иерархии, которые окружают нас, и частью которых мы являемся. Созависимым людям очень хочется занять место повыше и избежать мест пониже. А как узнать, где сейчас находишься? Как узнать, кто выше тебя? Как узнать, кто ниже? Для ответа на эти вопросы можно сравнивать себя с другими людьми:

Сколько он знает, больше или меньше меня?
Сколько она зарабатывает?
Что он ответил?
Кто из нас поступил правильно?
Есть ли у неё машина?
Какой у него телефон?
Сколько у него друзей?

Созависимые люди любят поступать правильно. Они любят оказываться правыми. Часто они считают, что их стратегия – лучшая. А как доказать себе, что используемая стратегия – лучшая? Можно сравнить себя с другими людьми, найти положительные стороны у себя и отрицательные стороны у других. Тогда, при таком сравнении, вы окажетесь на высоте («Смотри, какая я хорошая, а она плохая»). Т.е. это стратегия самовозвышения за счёт опускания другого человека.

Выше я говорил о стратегии нравиться другим людям. При этой стратегии появляется желание быть как все. Возникает мысль: «если ты такой, как большинство, то будешь принят этим большинством». Но как узнать, похожи твои действия на действия других, или нет? Можно чаще сравнивать себя с другими людьми.

8 признаков того, что вы попали в созависимые отношения

Вы знаете (или чувствуете), что отношения не идут вам на пользу, но не пытаетесь их разорвать.
Мысль о разрыве, разводе вызывают у вас панику, тревогу. Вы ищете опровержения своих догадок у супруга.
Смысл своей жизни вы видите в том, чтобы быть рядом с партнером. Вы игнорируете свои потребности. Существуют лишь потребности (мысли, чувства, интересы) партнера.
В случае разрыва отношений вы пытаетесь найти способ всё вернуть назад. Даже если потерпевшей стороной выступили вы (вас предали, вам изменили, вас использовали).
Если партера долго нет рядом вы испытываете тревогу, испуг, опустошенность.
Вы стремитесь угождать партеру во всем, предугадывать его желания. Вы не можете четко ответить на вопрос «Чего я хочу?». Любые ваши желания совпадают с желаниями партнера.
Вы стремитесь угодить другим людям. Вас волнует вопрос «Что обо мне думают окружающие?».
Отношения всё больше напоминают негласный бартер: зарплата мужа уходит на оплату услуг жены (борщи, глаженные рубашки и т.п.)

Коммуникация в отношениях с эмоциональной зависимостью

Сложности в самопредъявлении – частое явление в таких парах. Например, в детстве не принято было говорить о чем-то, а когда ребенок все же говорил, то следовало наказание в ответ. Тогда ребенок учится скрывать свои потребности от других людей.

Каждая сложность в отношениях до какого-то момента, в прошлом, помогала выжить, что обеспечивало безопасность. А сейчас этот опыт уже не применим. Среда и сами люди изменились. Но у человека нет другого способа поведения. Психолог помогает личности вернуть прежнюю свободу в обращении с собой и другими.

Как не парадоксально это звучит, но человек осуществляет подбор партнера «под себя», чтобы страдать дальше. Дело в том, что выйти на другой уровень контакта очень сложно. Человек склоняется к привычным паттернам поведения. И как только напряжение в актуальном контакте снижается, личность идет «на следующий круг».

При формировании отношений констатируется проскакивание преконтакта. При знакомстве с новым человеком есть много фантазии, так как про человека ничего не известно. Человек будет любить этот иллюзорный объект. Личность не замечает реального другого, не встречается с ним. Если человек делает что-то прекрасное, то другой им восхищен, однако, если он делает что-то не так, я вижу только демона напротив, который испортил всю жизнь. А чуть позже я опять вижу в нем только ангела. Встречи с реальным человеком так и не происходит.

Невозможна интеграция разных качеств в человеке для зависимого человека. Как принять в человеке разные черты? Поэтому эмоционально зависимые клиенты говорят либо о том, что он прекрасен, или наоборот, ужасен. А каков человек на самом деле — другому не доступно воспринять

Важно с партнером выходить на равноценность и ответственность в отношениях. Это труд, работа по сближению двух людей

Как правило, зависимость предлагается кем-то, и второй ее обслуживает. Соединение личными неврозами комплементарно. Например, в паре один партнер является зависимым, а другой – созависимым.

Модели созависимых отношений

Созависимые отношения с мужем (женой)

Когда в паре нет созависимости, партнеры поддерживают друг друга в момент допущения ошибки или возникновения проблемы. В нарушенных взаимоотношениях кто-то один берет на себя решение проблем, ответственность за поступки другого и переживания на себя. В результате личные границы нарушаются, а социальные роли размываются.

Например, получив зарплату, муж проигрывает все деньги на спортивных ставках, после чего впадает в агрессию и начинает брать в долг у друзей. Жена в такой паре все отрицательные эмоции пропускает через себя, расплачивается с долгами супруга и, боясь, что ее осудят родные, закрывается в себе. Еще сложнее ситуация складывается для жены в том случае, если в паре есть общий ребенок.

В созависимых отношениях между мужчиной и женщиной кто-то из них боится остаться один настолько сильно, что готов взять всю вину за то, что происходит, на себя.

Созависимость между взрослыми детьми и родителями

Когда речь идет о созависимых отношениях в семье, чаще всего родители с самого рождения проявляют по отношению к своему ребенку гиперопеку, решая за него все задачи и проблемы, тем самым отнимая у него право выбора. Со временем, когда он повзрослеет и придет время делать выбор насчет дальнейшего образования (колледжа, института) или сферы деятельности, мама и папа так же сделают все за него, объясняя свое поведение тем, что они лучше знают, как надо, поскольку многое в жизни повидали.

Таким образом, из-за того, что ребенок не знает, как стать независимым и принимать самому решения во взрослой жизни, он начинает испытывать стресс и тревожность.

Созависимость между друзьями

Это еще один вид созависимых отношений, когда взаимодействие друзей становится токсичным и невыносимым, например, кто-то из них сближается с другим человеком, а второй на это сильно обижается. Возможен и такой вариант, когда кто-то один, забывая о своих делах, готов поддерживать друга и разговаривать с ним часами, чувствуя после этого истощенность. Либо идет ему на помощь, решает все его проблемы, однако отдачу не получает.

Кто находится в группе риска

Не существует единого фактора, определяющего, может ли кто-то стать созависимым или нет. Риск развития созависимого поведения существует у любого человека, есть определенные группы, которые более склонны к нему, чем другие, например, те, у кого в детстве был травмирующий опыт (например, жестокое обращение), или те, чья семейная история характеризуется зависимостью, психическими заболеваниями, насилием и травмами. Такие люди могут испытывать трудности с доверием к людям из-за неуверенности в себе, связанной с прошлым опытом, поэтому обращение к созависимости становится более легким выбором, чем усилия по изменению поведения и отношения, которые могли быть обусловлены детским окружением.

Из созависимых отношений невозможно найти выход без помощи психотерапевта

Статистика показывает, что даже разорвав мучительные созависимые отношения, человек вступает в другие…тоже созависимые. Вновь начинается период идеализирования партнера «Бывший муж такой ужасный, а новый — просто душка!»

И не важно, что новый муж тоже тиран, не важно, что у него алкогольная зависимость. Всё это не видно человеку, впавшему в зависимость от отношений

Всё это он обязательно увидит, но лишь через несколько лет. И тогда снова начнутся скандалы, а потом и новый развод, разрыв отношений и поиск новой «любви-зависимости». Часто встречаются случаи, когда после развода с наркоманом женщины выходили замуж за алкоголиков, или игроков, и наоборот. «Что же в этом плохого?» — спросите вы — «Если нравятся человеку такие отношения, зачем ему мешать?» Но от таких отношений страдают дети. Они видят и впитывают такую модель семьи и, вырастая, бессознательно ищут таких партнеров, каких видели у своих родителей. Именно поэтому в семьях, где пьёт кто-то из родителей, часто дети, вырастая, тоже начинают пить или употреблять наркотики. Да и постоянные скандалы, разводы и нервотрепки — не лучшие спутники детства.

Что делать, чтобы разорвать этот порочный круг?

Выхода два. Первый выход — не вступать более ни в какие близкие отношения. Именно так поступают многие женщины, которые, после долгих мучений разводятся с мужьями-алкоголиками и наркоманами. Они боятся повторения тех же разрушительных для них отношений. Но, согласитесь, такое затворничество не сделает вас счастливыми. Полное одиночество, боязнь вступить в новые отношения — это тоже повод посетить психотерапевта. К тому же, растущие в таких семьях дети впитывают и это. Обжегшись раз они находят «выход» — не вступать ни в какие отношения. Второй выход — работать над своим бессознательным. Ведь именно оно толкает нас в объятия очередного разрушителя. Бессознательное человека похоже на компьютерную программу. В ней заложено, запрограммировано всё, что с нами может происходить и будет происходить в жизни. И пока программа не подвергнется изменению, она будет снова и снова отыгрывать одинаковые сценарии. В созависимые отношения попадают только те, у кого в бессозательном заложена программа, которая считает такие отношения нормальными

Не важно, откуда этот файл взялся. Важно, что если вы хотите исправить это, вам нужно работать с собственным бессознательным

Это нельзя сделать с помощью медитации, тренингов или религии. Возможно, кратковременный эффект и будет, но как только вы начинаете новые отношения, программа вновь работает.

Любые изменения в подсознании подвластны только психотерапевту!

Вам нужно работать с бессознательным в кабинете психотерапевта, если:

вы НЕ хотите снова и снова попадать в разрушительные отношения
вы хотите найти надежного и любящего спутника
вы хотите, чтобы ваши дети были счастливы в любви

Гармония в подсознании — это гармония в жизни. Я помогу вам изменить запрограммированные подсознанием неудачи. В вашей личной жизни наступят перемены. Запишитесь на первый сеанс и мы начнем работать уже на этой неделе.

Какие есть признаки у созависимых отношений

Человек чувствует, что его потребности никак не удовлетворяются

Созависимому кажется, что думать о его потребностях должен партнёр. Когда этого не происходит, вместо того, чтобы попросить прямо, созависимый человек может начать обвинять себя. Второй созависимый партнёр может делать вид, что не догадывается о потребностях любимого человека, поэтому не удовлетворяет их.

Допустим, одному из партнёров хочется, чтобы другой постоянно говорил, как он его любит и как ценит отношения. Вместо того, чтобы попросить об этом прямо, будет думать: «Если он не говорит мне каждый день, что любит меня, проблема во мне. Нужно больше стараться. Но почему он не замечает, как много я для него делаю?».

Созависимый человек ждёт, когда его партнёр изменится и заметит старания, но этого не происходит

Например, человек соглашается ездить в гости к родителям партнёра, которые его недолюбливают. Но партнёр этого не ценит и отказывается взамен ходить на встречи с друзьями. Созависимый ощущает себя жертвой или мучеником, который страдает ради отношений.

Для человека, который склонен к созависимости, партнёр и его реакции — в центре внимания

Допустим, вместо слов «Он злится, он недоволен» в речи появляются конструкции «Мы злимся, мы недовольны».

Если партнёру что-то не нравится, человек винит в этом себя

Он считает, что недостаточно старался, чтобы близкому было хорошо. Например, муж долго выбирал отель для отпуска, а жену не устраивает в его выборе абсолютно всё: еда невкусная, персонал грубый, море дурацкое. Жена постоянно жалуется, что не может расслабиться в таких условиях. Муж чувствует себя виноватым за то, что не смог предвидеть такие проблемы. Ему кажется, что он должен был лучше стараться и внимательнее искать отзывы.

Тест на склонность к созависимости

Чтобы определить вашу склонность к созависимым отношениям, предлагаем пройти тест, который разработали известные психотерапевты и авторы книг про созависимость Берри и Дженей Уайнхолд. Отвечайте, согласны вы или нет со следующими утверждениями:

Я склонен (склонна) брать на себя ответственность за чувства и/или поведение других людей.
Я затрудняюсь идентифицировать свои чувства, такие как счастье, злость, смущение, уныние или возбуждение.
Мне тяжело выражать свои чувства.
Я испытываю страх или беспокойство при мысли о том, как другие отреагируют на мои чувства или поведение.
Я свожу к минимуму проблемы и отрицаю или изменяю правду о чувствах или поведении людей, с которыми общаюсь.
Мне трудно устанавливать или поддерживать тесные взаимоотношения.
Я боюсь быть отвергнутым (отвергнутой).
Я стараюсь добиваться во всем совершенства и сужу себя строго.
Мне трудно принимать решения.
Я склонен (склонна) полагаться на мнения других, а не действовать по своему усмотрению.
Я склонен (склонна) ставить желания и потребности других людей на первый план.
Я склонен (склонна) ценить мнение других людей выше своего собственного.
Мое ощущение собственного достоинства идет извне, в зависимости от мнения или действий других людей, которые, как мне кажется, больше в этом разбираются.
Я нахожу, что тяжело быть уязвимым (уязвимой) и просить о помощи.
Я всегда подвергаюсь контролю или стремлюсь контролировать, и наоборот, всегда слежу за тем, чтобы никогда не оказаться ответственным (ответственной).
Я слишком лоялен (лояльна) к другим, даже в том случае, когда эта лояльность не оправдывается.
У меня привычка рассматривать ситуации по принципу «всё или ничего».
Я очень толерантен (терпим, способен переносить) к непоследовательности и смешанным поручениям.
В моей жизни происходят эмоциональные кризисы и хаос.
Я стараюсь искать взаимоотношения там, где чувствую себя нужным (нужной), и пытаюсь затем сохранить их.

Чем больше получилось утверждений, с которыми вы согласны, тем выше вероятность, что вы находитесь в созависимых отношениях или у вас высоки шансы вступить в них

Мы рекомендуем обратить внимание на эту проблему и начать решать её, например, с помощью технологии изменения поведения 7Spsy

Что такое созависимость? Немного из истории исследования

Давайте разберемся, что же это такое. В медицинской модели созависимость – это психическое состояние родственников больных зависимостью. Это патологическое состояние, характеризующееся глубокой поглощенностью и сильной эмоциональной, социальной или даже физической зависимостью от другого человека. Чаще всего термин употребляется по отношению к родственникам и близким алкоголиков, наркоманов и других людей с какими-либо зависимостями, но далеко не ограничивается ими. В медицинской модели созависимость, так же как и зависимость, считается болезнью, причем болезнью неизлечимой. Согласно медицинской модели надеяться можно в лучшем случае на длительное лечение и систему поддержки, с помощью которой вам удастся избежать фактора зависимости (от других созависимых людей), а следовательно, уберечься от установления деструктивных созависимых взаимоотношений. Группы поддержки и психотерапия рассматриваются как существенно важные средства, помогающие вам обрести жизнь без зависимости, поскольку без этой поддержки вашим выбором станет деструктивный путь с зависимостью.

В психологии, отталкиваясь изначально от медицинского подхода, со временем были разработаны теории и подходы, которые видят созависимость в несколько ином свете. Здесь созависимость – это приобретенное состояние, связанное непосредственно с воспитанием и развитием. Это дисфункциональное поведение, возникающее вследствие незавершенности решения одной или более задач развития личности в раннем детстве. Это нарушение, с которым можно справиться при помощи соответствующей информации, определенных средств и психологической поддержки.

Согласно Барри и Дженей Уайнхолдам, семейной паре американских психотерапевтов, исследовавших данное состояние, примерно 98% американцев страдают от серьезных нарушений, которые сегодня называют созависимостью. Оценки показывают, что менее 1% этих людей более или менее осведомлены о влиянии созависимости, но мало кто из них принимает какие-либо меры, чтобы устранить эти воздействия. Нам неизвестно, проводились ли подобные исследования в России, но, исходя из собственной практики психологического консультирования, можем с уверенностью сказать, что каждый обращавшийся к нам за помощью показывал ту или иную степень созависимого поведения.