Гиперопека — как родители манипулируют взрослыми детьми?
К сожалению, при вынужденном совместном проживании родительский контроль усиливается, переходя в гиперопеку.
Родители с синдромом гиперопеки стремятся контролировать повзрослевшего ребенка во всем, а при попытке отделиться – используют манипуляции:
· Играют на чувстве вины, страха, неуверенности в себе:
История из врачебной практики: Женщине 37 лет, живет с мамой. Она собирается пойти на свидание с мужчиной, и говорит об этом матери. Та в ответ требует, чтобы дочь сидела с ней, и приводит аргументы: «Куда ты пойдешь? Посмотри на себя – тебе 37, ты толстая, кому ты такая нужна?». Самооценка дочери падает ниже, она соглашается с мамой и остается дома.
· Давят на жалость:
симулируют симптомы опасных болезней, требуют постоянно быть рядом и ухаживать за собой, перекидывают на ребенка бытовые обязанности (например, убирать в доме или ездить на дачу). Им редко нужна реальная помощь – дело скорее в желании чувствовать близость с ребенком, привязать его к себе любыми способами.
С какого возраста лучше начинать жить отдельно?
Идеальный возраст ухода из “родительского гнезда” – 18 лет. Школа и подростковый период заканчиваются, ребенок становится совершеннолетним и начинает по закону нести за себя полную ответственность.
18 лет — идеальный возраст для самостоятельности
Но вопрос спорный и ситуативный. Например, в нашей стране отделение с 18 лет – редкость, потому что жить автономно от родителей крайне сложно из-за квартирного вопроса, материальных проблем. А вот за рубежом это обыденная практика – после 18 лет ребенок съезжает на съемную жилплощадь или получает ее от родителей, учится или работает, начинает сам оплачивать проживание, счета и еду, ведет личный бюджет. Помощь возможна только с квартирой и оплатой за учебу, или в экстренных случаях.
Проявления заболевания
При любом виде невроза не происходит повреждения мозговых центров, а лишь наблюдается функциональное расстройство
Первые признаки становятся заметны уже в раннем детстве, но лишь единицы родителей обращают на них внимание и принимают соответствующие меры. . Важнейший признак нарастания неврастении – снижение работоспособности, насколько это уместно будет сказать о детях
Если речь идет о школьниках, то учитель должен приложить немало усилий, чтобы привлечь внимание, не говоря уже о какой-либо отдаче.
Важнейший признак нарастания неврастении – снижение работоспособности, насколько это уместно будет сказать о детях
Если речь идет о школьниках, то учитель должен приложить немало усилий, чтобы привлечь внимание, не говоря уже о какой-либо отдаче. . Ребенку – носителю расстройства свойственно винить себя во всех бедах
Его самооценка занижена либо находится на нуле
Ребенку – носителю расстройства свойственно винить себя во всех бедах. Его самооценка занижена либо находится на нуле.
Замечено, что мальчики подвержены заболеванию больше, чем девочки.
Симптомы неврастении у детей:
- повышенная нервная истощаемость;
- рассеянность;
- неуверенность в себе;
- нарушение концентрации, внимания;
- недовольство, капризность;
- суетливость;
- возбужденное состояние;
- приступы агрессии;
- слабость;
- быстрая утомляемость;
- нарушение режима сна.
При переходе в хроническую форму может присутствовать апатия или депрессивные признаки. Со стороны вегетативной нервной системы наблюдаются скачки сердечного ритма, блуждающие боли в животе или груди. Часто возникает чрезмерная потливость. Аппетит при неврастении практически отсутствует.
Поскольку проявления неврастении у детей бывают разные, ее симптомы можно принять за какое-либо другое психическое расстройство.
Оберегаете ребенка от любых потрясений, постоянно жалеете
В раннем возрасте, в полтора-три года ребенок пытается быть самостоятельным: пробует открыть дверь, вставить ключ в замок, достать интересную вещь. Когда не получается, иногда плачет, впадает в истерику. В данном случае гиперопека родителей проявляется в том, что они делают работу вместо него, чтобы истерика прекратилась: достают игрушку с полки, собирают сложный конструктор. Некоторые родители начинают действовать на опережение, и тогда ребенок растет спокойным, радостным и без истерик. Возникает иллюзия благополучия.
Родители оберегают по-разному:
- Не рассказывают о печальных или горестных событиях, чтобы не травмировать психику. Так родители месяцами или годами могут скрывать от малыша, что умер любимый дедушка.
- Ограждают от домашних дел и обязанностей: «Еще успеет посуды намыть». Видимо, боятся, что ребенок устанет от этого дела и в будущем не захочет делать ничего по дому. Или, наоборот, прикипит к этому делу и станет уборщиком.
- Не допускают, чтобы ребенок падал, ошибался, получал плохие оценки в школе. Это родители, которые всегда на расстоянии вытянутой руки от малыша и успевают подхватить его прежде, чем он упадет; которые доведут домашнее задание ребенка до идеала, чтобы избежать критики и плохой отметки.
В каких случаях нужен специалист-психолог
- Если вы так сильно тревожитесь, что не можете заниматься своими делами и решать необходимые задачи. Например, вы настолько беспокоитесь за результаты домашней работы, что отменяете поход в театр и сидите с ребёнком над учебниками.
- Если жизнь перестала радовать и превратилась в постоянную борьбу с тревогой.
- Если общение с ребёнком не доставляет никакого удовольствия и свелось к контролю и конфликту.
- Если вы слишком бурно или неадекватно реагируете на рассказы ребёнка, сами это замечаете, но не можете сдержаться. Например, он говорит, что не понимает предмет и переживает за будущую контрольную, а вы начинаете кричать, что он бездельник и никогда не найдёт работу.
- Если вы сами ребёнок тревожных родителей. Возможно, вы неосознанно повторяете этот сценарий, а отказаться от него самостоятельно очень сложно.
Как справиться с сепарационной тревогой?
Страх расставания и связанная с ним тревожность — часть нормального взросления
Важно помочь ребенку справиться с ними
Пусть изменения будут постепенными. Лучше, если малыш будет оставаться без родителей в знакомой ему обстановке: например, с бабушкой, но у себя дома, в своей комнате, среди вещей, которые он знает. Если ребенка нужно оставить с няней, дайте ему время познакомиться с ней, привыкнуть. Лучше, если первые несколько раз рядом с малышом будет и мама, и няня. Время разлуки тоже лучше увеличивать постепенно, если есть такая возможность.
Важно прощаться правильно. Для этого можно создать собственные короткие, но эмоциональные ритуалы: например, крепкое объятие
Даже если малыш плачет, кричит, важно сохранять твердость, спокойствие
Лучше прощаться коротко и уходить быстро, но при этом уделить ребенку внимание, сказать ему, что вы обязательно вернетесь
Нужно правильно давать обещания и соблюдать их. Пообещайте малышу вернуться в определенное время так, чтобы он понял и запомнил, когда это произойдет: например, после прогулки или перед обедом
Важно соблюдать эти обещания: они дадут уверенность, что и в будущем мама или папа вернутся в срок
Важно! Лучше уходить от ребенка, когда он поел и поспал. Голод или усталость усиливают раздражение, и малыш может отреагировать на расставание намного острее
Лучше придерживаться определенного режима. Ребенку будет проще, если родители всегда уходят и возвращаются в одно и то же время. При этом и режим дня малыша должен быть постоянным. Тогда он будет точно знать, что папа возвращается с работы перед ужином, или, например, что мама ходит в магазин после завтрака. Это даст ощущение постоянства, и привыкнуть к расставаниям будет проще. При сохранении спокойствия и последовательности тревогу можно побороть, даже если ее проявления очень бурные (рис. 1).
Можно ли маме уходить от ребенка?
Даже когда ребенок совсем маленький, мама не может находиться рядом с ним постоянно. Иногда ей приходится оставлять его с папой, бабушкой или няней, и это нормально. Малыш должен постепенно учиться самостоятельности, и расставания с мамой — часть этого. Мама может оставлять ребенка и на долгое время, например, если она работает
Если при этом малыш будет оставаться со знакомым ему человеком, получать необходимый уход, а также внимание и любовь от родителей, это не причинит ему травмы, не повлияет на его развитие, а в будущем даже упростит его социальную адаптацию
Разлука с мамой – это необходимость во время взросления. Фото:
Как подготовить ребенка к детскому саду?
Малыша не стоит сразу оставлять одного в детском саду. Лучше, если в первое время он будет приходить в группу вместе с мамой или няней. В первые визиты он может быть в саду только во время прогулки, на улице, не заходя внутрь. Постепенно у малыша появится интерес, и тогда можно увеличивать время пребывания. Когда настанет момент оставить его в детском саду одного, позвольте ему взять с собой любимую игрушку или вещь, которая будет напоминать о доме.
Лучше заранее начать рассказывать малышу о детском саде, о том, как там интересно, о том, что в саду ребенок сможет найти новых друзей. На прогулках можно проходить мимо детского сада, чтобы это место было ему знакомым. Если ребенок все равно не хочет оставаться в саду и плачет, прощаться с ним нужно так же, как и дома: проявляя и любовь, и твердость
Важно сказать, когда именно вы вернетесь за ним
Позвольте ребенку постепенно привыкнуть к новому окружению в детском саду. Фото:
Когда следует посетить врача?
Проконсультироваться с врачом нужно, если страх разлуки перерастет в тревожное расстройство и появляются следующие симптомы:
- рвота, одышка, тошнота, головная боль или боль в животе, связанные с предстоящей разлукой с родителями;
- нарушения сна: бессонница, отказ спать в своей постели, кошмары;
- чрезмерное беспокойство: страхи, тревога, что с родителями что-то может случиться, напряженность, нарушения поведения.
Сначала лучше обратиться к лечащему педиатру. Он даст рекомендации и, если необходимо, направит ребенка к детскому психологу.
Если у ребенка часто случаются эпизоды беспокойства и истерики, следует обратиться к педиатру. Фото:
Как понять, насколько вы тревожный родитель
Сравните свои требования с требованиями других родителей к детям того же возраста в аналогичной ситуации. Например, в 8-м классе никто из детей не звонит и не докладывает, что благополучно добрался до занятий, а вы этого требуете. Почему? Если все живут рядом со школой, а ваш ребёнок добирается час на разных видах транспорта, это требование оправданно, если же нет — это повод задуматься, с чем связано ваше повышенное беспокойство.
Другие признаки повышенной тревожности родителя:
- тревожность ребёнка;
- склонность ребёнка к экстремальным увлечениям и риску;
- активный бунт подростка против ограничений;
- психосоматические заболевания у родителя или ребёнка.
Психологи отмечают связь тревожности и аллергических заболеваний, включая астму и дерматиты; сюда же относятся жалобы на головную боль и боли в животе при отсутствии реальных патологий. Разумеется, причин у таких состояний может быть много, но если такие проявления есть, родителю стоит оценить, в том числе, и свой уровень тревожности.
Активно руководите обучением ребенка, контролируете его интересы
В книге психолога-педагога Людмилы Петрановской «Тайная опора» описан эксперимент. Психолог оставил родителя и ребенка-дошкольника наедине в комнате, где много интересного — игрушки, пособия. Действия каждой пары записали на видеокамеру, и в результате получилось четыре группы родителей.
Первая группа родителей запрещала детям вставать, ходить по комнате и трогать чужие вещи.
Во второй группе родители сами подводили ребенка к игрушкам, пособиям, предлагали им игры или занятия.
Родители из третьей группы сидели и молча наблюдали, как дети изучали окружающую обстановку.
В последней группе родители сами с увлечением играли, рассматривали, изучали вещи и никак не вовлекали в этот процесс ребенка.
Психологи еще какое-то время наблюдали за детьми после этого эксперимента, и оказалось, что лучше всего развиваются дети с родителями из четвертой и третьей групп (родители, которые не обращают на ребенка активное внимание), а хуже — с родителями из первой и второй. При этом в первой группе результаты были даже немного лучше, чем во второй, потому что сидя ребенок хотя бы может рассматривать, что ему вздумается
Не позволяете ребенку совершать усилия и помогаете без просьбы с его стороны
Я наблюдала такой пример. На остановке мальчуган двух с половиной — трех лет пытается вскарабкаться на лавочку. Сам! Никого не просит. Подходит мамочка с вопросом: «Что ты делаешь?». Ребенок признается: «Не получается залезть». «И не получится», — говорит мама, радостно подхватывает его подмышки и усаживает на лавочку. Все довольны.
При регулярном повторении эта ситуация со стопроцентной вероятностью приведет к атрофии воли и способностей ребенка. На выходе можно также получить неслабый заряд агрессии и раздражения, потому что самостоятельное действие и усилие — это потребность растущего организма, необходимая для выживания. Такую потребность нельзя безнаказанно блокировать.
Боитесь, что ребенок обидится или разозлится
О гиперопеке матери над сыном рассказывала коллега. Мама подтирала ребенку попу в 12 лет. Она не считала это проблемой, она только переживала, что ребенок часто психует и даже бьет ее. На вопрос, зачем она подтирает попу двенадцатилетнему парню, она с уверенностью ответила, что он сам ее просит. А если она откажет, он впадает в истерику. Ее такая реакция страшила.
Дети часто отказываются делать вещи, которые не приносят удовольствие, и перекладывают это на родителей. Ребенок не хочет убирать за собой посуду, начинает протестовать — мама сдается и делает все сама. Когда родитель боится отказать, ребенок приобретает власть, и требования с каждым разом становятся настойчивее и нелепей.
История Алёны
Как и многие пострадавшие от гиперопеки дети, Алёна родилась в очень благополучной семье. Она единственный ребёнок материально и социально успешных родителей. Однако мама её вышла замуж в возрасте, когда у неё уже появились серьёзные опасения, что она может остаться одна на всю жизнь. Муж гораздо старше неё (на 12 лет), это его второй брак. Первый, очень неудачный, давно распался, жена с сыном уехали в другую страну, что отец Алёны очень тяжело переживал. Он интеллигентный, чувствительный, тонкий человек.
Мама Алёны, хотя и тоже с высшим образованием, — человек более простой. Она очень добрая и заботливая. Истосковавшись по семье и ребёнку, она всю данную ей от природы силу материнской любви и заботы обрушила надочь.
Чтобы понять, каким было детство Алёны достаточно привести некоторые детали. Мама и папа – обеспеченные люди – постоянно покупали дочери чёрную и красную икру, которую ела только она одна из всей семьи. У девочки была своя огромная комната: там можно было играть в гандбол. Когда Алена училась в школе, у неё в комнате постоянно проводились вечера её класса, собиравшегося там в полном составе (более 30 человек). Алёна никогда ничего не делала по дому и не умела даже собирать собственное раскладное кресло, в котором почему-то любила спать, хотя в её комнате стояла огромная кровать. Это ежедневно делал за неё сверхзанятой папа.
Наша героиня привыкла получать не просто много, а очень много, причем — без малейших усилий. Еще будучи ребенком, она искренне обижалась, когда ровесники отказывались играть в то, что она предлагала, потому что она не умела считаться с мнениями других. Когда кто-то пытался отстоять свою точку зрения и сказать, что нужно хотя бы по очереди выбирать роль, Алена реагировала недоумением, обидой, а иногда и агрессией. Лишь пара одноклассников даже не дружила с девочкой (ведь дружба предполагает равные отношения), а скорее были ее королевской свитой. Остальные – с удовольствием приходили к ней в гости, но теплых чувств к Алене не испытывали, по ее мнению – исключительно из зависти.
К сожалению, даже став взрослой, наша героиня так и не научилась ценить не только свои желания, потребности и мнения, но и мнения других людей. Малейшее несогласие (с которым ей никогда не приходилось сталкиваться в родительской семье) воспринималось Аленой как прямое нападение. Даже если она пыталась работать, очень быстро она убеждалась, что все вокруг только и ждут, как бы ее обидеть и унизить. Надо ли говорить, что это ощущение было только ее собственное, субъективное?
В отношениях с противоположным полом Алена тоже не проявляла ни уважения, ни терпимости, ни стремления понять того, кого, как ей казалось, она любит.
К тому же наблюдался сильный конфликт между уровнем притязаний, сильно завышенной самооценкой героини и теми реальными навыками, знаниями и умениями, которые у нее были. Что, конечно, тоже не лучшим образом сказывалось на ее возможности найти себя в какой-либо профессиональной сфере.
В результате Алена не смогла найти себя. Она получила ту же специальность, что и мама (инженер-строитель), но работу свою не любила и вскоре после окончания института потеряла работу. После чего не работала многие годы, прекрасно себя при этом чувствуя.
Она не вышла замуж, у неё нет детей. Ей дважды делали предложение — она оба раза отказывала под надуманными предлогами (первый жених хотел уехать с невестой в США: Алена сказала, что не хочет жить там; второй был моложе Алёны– она отказала на этом основании).
В итоге Алена обратилась к психологу только в 37 лет
И то лишь потому, что её отец неожиданно умер, а мама после этого тяжело заболела, и она вынуждена была организовывать уход за мамой, то есть что-то решать, что-то делать, важное и ответственное, в первый раз в жизни
Это было ей настолько тяжело, что начался невроз: постоянные бессонницы, головная боль, депрессия.
Если бы не скоропостижная кончина отца и не болезнь мамы, Алена, несомненно, не обратилась бы за помощью, так как считала свою жизнь очень хорошей и была довольна ею.
Топ-7 способов защиты личных границ от гиперопеки родителей
· Продумать «побег».
Вы должны не просто хотеть отделения, но и готовиться к нему, реализовать. Поставьте перед собой цель – «съехать от родителей». Обозначьте сроки и конкретные шаги: например, поиск работы и места жительства, обучение или повышение профессиональных навыков для повышения зарплаты.
· Разделить домашние обязанности.
Мягко обсудите и четко распределите бытовые обязанности: кто выносит мусор, кто готовит еду, кто ходит за покупками?
· Защищать личное пространство.
Пожилым родителям практически невозможно донести мысль о личном пространстве. Поэтому вместо ссор и упреков лучше переходить к конкретным действиям: поставить замок на комнату, всегда запирать ее для уединения, и не оставлять открытой при уходе из дома – чтоб не дать возможность «заботливой маме» навести там свой порядок и не спровоцировать ссору.
· Учиться останавливать.
Вместо привычных ссор попробуйте спокойно проговаривать то, что чувствуете и хотите донести: «Мам, остановись, я сейчас не готова это делать/говорить об этом», «Мама, ты пытаешься меня контролировать, а ведь я уже взрослый, мне #лет, посмотри на меня». Пожилым родителям придется повторять эти фразы довольно часто, но со временем они запомнят.
· Проговаривать чувства.
При манипуляциях, требованиях и непрошеных советах попробуйте проговаривать вслух то, что чувствуете – «Я-языком», без перехода на личности родных: «Я чувствую давление, боль, страх, не надо так со мной». Вы также можете предложить альтернативу – спокойно подумать вместе о том, как еще можно поступить в данной ситуации.
· Вести социально активный образ жизни.
Старайтесь сокращать контакты с родителями – проводить больше времени вне дома, искать близких и друзей, уделять больше времени работе и хобби, отношениям со второй половинкой.
· Учиться брать на себя личные заботы.
Довольно сложно добиться равного и уважительного отношения, когда у родителей есть очевидные поводы для манипуляций и возмущения: например, если они часто решают созданные вами финансовые проблемы, регулярно помогают в поиске работы, опекают вас в быту. Здоровое отделение от родителей возможно только при честном принятии на себя ответственности за свою жизнь.
Если статья была вам полезна, ставьте лайк и подписывайтесь.
Также очень ждем от вас комментарии и обратную связь, ведь вся наша работа построена на обратной связи, и мы пишем статьи по вашим запросам
Задавайте вопросы и высказывайте мнение, это важно для нас!. Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе
Смотрите другие экспертные ролики от нас на ютубе.
И будьте здоровы!
Ваши Василий и Екатерина Шуровы
Как перестать опекать
<<Параграф c цитатой>>
Лучшее, что родители могут сделать для своих детей, ― это пройти курс психотерапии, решить свои проблемы и не тащить их в отношения с ребёнком.
Но можно постараться справиться самостоятельно. Вот несколько правил.
Выяснить, чрезмерна ли забота
Есть ситуации, когда подросший ребёнок может именно так считать, хотя ваши просьбы основываются на каких-то законных фактах. Например, дети, не достигшие совершеннолетия, должны быть дома в 22:00. Конечно, такое требование со стороны родителей может показаться сверхмерным. Но таков закон.
Попробовать понять, что заставляет вести себя так, а не иначе: реальные угрозы или старые страхи
Например, часто бабушки и мамы более взрослого возраста перекармливают детей, помня голодные годы войн, нехватку продуктов в перестройку. У кого-то травма голода унаследована и, кажется, закодирована в генах.
Перестать всё делать самим
Доверить что-то ребёнку. Поначалу у него будет плохо получаться, но это не повод ругать. Наоборот, стоит грамотно похвалить и не переделывать при нём. Если требуется, переделывать, когда он не видит.
Научиться слушать и слышать своего ребёнка, его страхи, его переживания
Вести себя эмоционально грамотно в разговоре с ребёнком. Например, пошаговую инструкцию можно найти в книге Клода Штайнера «Эмоциональная грамотность».
Найти себе и своим увлечениям место в жизни
Сверхзабота, как правило, отнимает всё возможное свободное время. Стоит забрать его обратно.
Понять, что процесс сепарации (отделения) наполнен тревогой
Надо научиться жить с этой тревогой и брать ответственность.
Вспомнить, что ребёнок — это отдельная личность
Мама не равна ребёнку, как и ребёнок не равен маме. Он не может быть продолжением своих родителей.
Снять ребёнка с пьедестала
Потребности ребёнка важны, но мамины — не меньше. Не стоит отдавать последний кусок торта, лишь бы всё досталось малышу. Стоит включить здоровый эгоизм.
Не переоценивать свою значимость
Для ребёнка мама или папа — это не целый мир. Кроме родителей воспитанием займутся садик, школа, улица, друзья, значимые взрослые. Стоит просто быть рядом.
Разрешить себе ошибаться
Ребёнок может надевать колготки наизнанку и считать ворон на уроках. Это его право. Родитель тоже может позволить себе совершать глупости, лениться и просто ошибаться.
Гиперопеке — бой!
Чтобы понять, как надо заботиться о ребенке, перепишем признаки гиперопеки наоборот:
- Разрешите ребенку ошибаться, пробовать, щупать, падать, экспериментировать.
- Научите ребенка просить о помощи, но останавливайтесь, когда видите, что он в состоянии справиться сам.
- Наблюдайте за своими чувствами. Действуйте не из чувства жалости или вины, а из уважения к способностям ребенка.
- Давайте ребенку почувствовать естественные результаты своих действий: и плохих, и хороших.
- Проявляйте уважение к страданиям ребенка, не старайтесь их заглушить или спрятать. Помогите с ними справиться: проявите спокойствие и понимание, побудьте рядом. Даже молчаливая поддержка помогает справиться с болью, гневом, обидой.
- Поддержите попытки ребенка решить задачу из-за которой случилась истерика или помогите вернуться к ней, если он отказался от попыток. Понаблюдайте, в чем трудность ребенка, и чем вы можете помочь (но не сделать вместо него!).
- Не делайте все время за ребенка его работу, чтобы сэкономить время (это можно делать в крайних случаях). Потраченное сегодня время обернется экономией завтра.
- Следите, чтобы привилегии ребенка были заслуженными.
- Внимательно относитесь к своей тревоге. Иногда она обоснована внешними угрозами, но часто сигнализирует о недостатке смелости в решении задач.
- Сделайте хорошее для себя, а потом для ребенка.
- Говорите ребенку о своих потребностях, о том, что вас обижает или возмущает. Так вы научите его замечать потребности других людей.
- Поддерживайте самостоятельность, хвалите, наблюдая, как ребенок проявляет усилия и справляется сам.
