Способы решения конфликтов в молодой семье
Метод смены полюсов. Один из главных советов психологов в случае конфликта — сдерживать свои эмоции, то есть избегать деструктивных тактик поведения (криков, оскорблений, игнорирования, эгоцентризма и т.д.). Гораздо более эффективной «разрядкой» напряжения может послужить позитивное поведение. К примеру, в случае незначительной размолвки можно снять напряжение шуткой или отвлекающим «маневром» перевода разговора на другую тему. Если конфликт имеет более серьезную основу, можно переключиться на активное слушание оппонента — это спокойное, внимательное восприятие сказанного, принятие информации и понимание. Такое поведение также помогает снижению напряжения между супругами. Более того, оно помогает достичь взаимопонимания и продемонстрировать уважение.
Метод предупреждения. Профилактика эффективна не только в отношении заболеваний. Этот способ можно активно использовать и в супружеских отношениях. Это может быть линия поведения — уважительное отношение к партнеру, понимание, взаимопомощь, поощрение положительных качеств и достижений. Сюда же можно отнести сдерживание гнева, злости, раздражительности и плохого настроения. К примеру, если вы чувствуете, что вот-вот можете сорваться на супруге просто из-за плохого настроения, лучше прогуляйтесь на улице или займитесь уборкой.
Метод одного повода
Очень важно не превращать банальную ссору в грандиозный скандал, «цепляя» к невымытой посуде или выпитой после работы бутылке пива более существенные поводы — финансовую несостоятельность, измены, неуважительное отношение и т.д. Возьмите за правило быть последовательными в выяснении отношений — тема обсуждения должна быть одна
И приплетать к ней былые «подвиги» не нужно.
Метод тет-а-тет. Если темой для семейных разборок стали поведение или поступки супруга или ребенка, не нужно делать замечания провинившемуся в присутствии других людей. Обсудите проблему без лишних глаз и ушей. Во-первых, это сбережет самолюбие виновника «торжества». Во-вторых, не нужно выносить «сор из избы»: вы решите свои разногласия и забудете о них, а в памяти наблюдателей конфликта они могут отложиться надолго. Особенно в памяти ребенка, который часто становится невольным зрителем ссор родителей.
Метод внимательного слушателя. Еще один способ «потушить» семейный конфликт — научиться слушать своего визави до конца. Не прерывая даже тогда, когда он говорит что-то совсем неприемлемое. Это дает возможность одному супругу полностью высказаться, а другому — понять его позицию. К тому же спокойное обсуждение проблемы способствует быстрейшему поиску компромиссов и вырабатывает культуру общения в семье, где не только умеют слушать друг друга, но и говорить о своих чувствах и потребностях, равно, как и признавать наличие таковых у других.
Конфликт «подросток — родитель»
Суть. Конфликты подростков с родителями — одни из самых частых в этот период. Не потому, что родители плохие. Просто это самые близкие люди, которым можно излить раздражение, гнев, бессилие и усталость в надежде на понимание и принятие.
Но часто родители не знают, как помочь ребёнку, и вступают в противостояние с ним. Большинство конфликтов «подросток — родитель» происходят от непонимания, что ребёнок становится взрослым и с ним нужно обращаться иначе, чем раньше. Иногда не получается выслушивать друг друга и вникнуть, как выглядит ситуация с разных сторон.
Как решить. Для решения конфликта между родителем и подростком всем сторонам нужно дать выход чувствам — например, если хочется побыть одному и поплакать. Не стоит обсуждать конфликтные вопросы на эмоциях: так дискуссия превратится в крики и скандал.
Сбивайте агрессию ребёнка неожиданными приёмами: например, задайте успокаивающий и вразумительный вопрос о чём-то существенном. Попросите сформулировать конечный результат и проблему как цепь препятствий. Проблема — это то, что надо решать. Подходите к конфликту с практической точки зрения.
Отражайте претензии подростка «эхом»: «Правильно ли я поняла, что…», «Ты имеешь в виду, что…», «Ты хотел бы, чтобы…». Но не просто повторяйте, а переформулируйте. Это устраняет недоразумения и демонстрирует ваше желание вникнуть в ситуацию. Важный момент — не стоит таким образом выдавать свои мысли за мысли ребёнка.
Соблюдайте свои же правила. Если вы хотите, чтобы подросток перестал орать, не кричите ему об этом, а скажите вполголоса.
Как предотвратить. Вот несколько советов, которые помогут минимизировать конфликты в будущем.
Совет 1. Осознавайте, что подростку трудно. Он уже не ребёнок, но ещё и не совсем взрослый. Хочет сепарироваться, самостоятельно принимать решения и идти наперекор — но по-прежнему нуждается в сильной родительской поддержке. Это противоречие провоцирует на конфликты. Но взрослым, уже давно пережившим переходный возраст, не нужно вестись на бурлящие гормоны подростка. Погасите в себе недовольство и раздражение, чтобы не плодить конфликты подростка в семье.
Совет 2. Не вторгайтесь в территорию подростка. У тинейджера должно быть личное пространство — во всех смыслах. По возможности выделите подростку отдельную комнату или отгороженное пространство. Никогда не заходите без стука, не проводите ревизию вещей ребёнка, оставьте ему право выбора друзей и круга общения.
Совет 3. Сохраняйте долю контроля. Важен баланс — не стоит оставлять ребёнка совсем без ориентиров и структуры. Элементарные моральные, нравственные, внутрисемейные правила должны быть по-прежнему актуальны.
Совет 4. Избегайте попыток казаться чересчур понимающим родителем. Слова «я понимаю, каково тебе» могут только раззадорить подростка. В этот период ребёнку кажется, что он неповторим и уникален, а его проблемы родителям не под силу понять по-настоящему.
Совет 5. Не изображайте из себя равного подростку. Часто родители, пытаясь найти общий язык с тинейджером, подражают молодёжи: щеголяют сленговыми словечками или пытаются следить за модой зумеров. Как правило, это не помогает найти взаимопонимание: попытки лишь выглядят комично. Оставайтесь взрослым и разговаривайте с подростком с этой позиции.
<<Форма бесплатного курса>>
Межличностные отношения в семье
Прежде чем раскрывать проблему внутрисемейных конфликтов, стоит разобраться, что представляют собой межличностные отношения в семье. Межличностные отношения в семье являются ведущим моментом ее жизнедеятельности, устанавливают результативность ее существования и выступают источником ее развития и роста.
Главный принцип общения в семье – темпераментность и концентрированность эмоций. Разница общественных и деловых контактов от семейных отношений в том, что общение с близкими и родными не ограничивается никакими строгими правилами и социальными рамками.
В каждой семье существует свой словарь для общения, например какие-то прозвища, и значимые даты, события, тайны.
🙅♀️ Как быть, если после ссоры ребёнок замыкается в себе и не хочет ни о чём разговаривать
В подобном случае родителю стоит показать свою доброжелательность и готовность к примирению. Не стоит бегать за ребёнком и уговаривать его помириться. Также постарайтесь не ругаться и не раздражаться на молчание своего ребёнка. Лучше оставаться спокойным и ждать, когда ребёнок отойдёт от обиды. Но если такое поведение повторяется систематически или конфликты в семье происходят часто, и вам не удаётся выйти из порочного круга ссор и обид, — это повод для обращения к психологу. Опасно игнорировать длительное и частое молчание ребёнка, так как оно может сигнализировать о самых разных проблемах в школе, с друзьями, с кем-то из членов семьи.
Если родитель понимает, что допускал какие-то ошибки во время ссор или недоволен поведением своего ребёнка, хорошим выходом будет разговор с целью договориться о том, как вести себя дальше, чтобы не обижать друг друга. Главным принципом в любом договоре с ребёнком должна быть взаимность: если вы ждёте от ребёнка, что он будет держать своё слово, вы также должны держать своё
В целом для успешного решения конфликтов между родителями и детьми чаще всего важно доверие в отношениях. Вне зависимости от возраста ребёнка вашими лучшими союзниками станут спокойный тон, терпение, интерес к его желаниям и честная, открытая коммуникация
💌 Как помириться с ребёнком после ссоры
В младшем возрасте для ребёнка важен тактильный контакт. Родителю стоит подходить после ссоры первым, показывать, что сделать первый шаг — не стыдно, что обниматься — приятно. В случае конфликта с подростком нужно помнить, что запрещая что-то, желательно восполнить это лишение для ребёнка, чтобы у него не оставалось обиды. Доверительные здоровые отношения между родителями и детьми предполагают, что родитель признаёт значимость того опыта, к которому стремится его ребёнок, принимает эмоции и желания
Это не значит, что ребёнку всё должно быть разрешено, но полезно будет поговорить и принять важность тех вещей, которые вы пока не готовы позволить своему ребёнку (например, поход на вечеринку в ночное время или поездку с друзьями в другой город)
Лучшим способом будет поиск компромисса и альтернативы — например, если вам тревожно отпускать ребёнка на ночёвку к незнакомым вам друзьям, можно предложить позвать ребят к себе в гости. Также полезным будет объяснить подростку, чем конкретно вызваны ваши опасения, — разговор должен проходить в максимально спокойной обстановке, без претензий и назидательного тона.
Когда не рекомендуется завершать работу?
• Наименее благоприятный исход любой терапии — это своеобразное «бойкотирование» и демонстративный отказ от работы со стороны клиента в случае непроработанного переноса. Такой уход становится результатом работы механизма сопротивления, он становится последней защитой психики, не желающей проникновения в травматические содержания, и он редко имеет положительный прогноз .
• Нежелателен уход при наличии непроработанного или не до конца озвученного конфликта с терапевтом. Любой конфликт требует изучения. В ситуации непонимания и какой-либо конфронтации требуется проработать конфликт в кабинете, и только после этого принимать решение об уходе.
• Еще один нежелательный исход — уход клиента, который борется с личными чувствами к терапевту, испытывая смущение и стыд. Задача специалиста — помочь клиенту выразить свои чувства и обсудить их в безопасной форме, не нарушая рамок сеттинга. Озвучивание подобных сильных чувств к терапевту может послужить началом по-настоящему продуктивной работы с переносом.
Наконец, любому психологу необходимо помнить: если клиент все же решил уйти, психолог не вправе удерживать его в терапии силой. Любые манипулятивные действия и попытки удержать клиента в терапевтических отношениях, особенно при наличии сформированной симбиотической зависимости, заметно ухудшают ситуацию и субъективно лишают клиента чувства свободы и личной безопасности .
🤔 Как решать семейные конфликты родитель-ребёнок
Как вести себя во время ссоры с ребёнком
Часто родители акцентируют внимание на личности ребёнка («ты ленивый», «ты безответственный»). Такая риторика приводит к тому, что у ребёнка страдает самооценка, ребёнок не чувствует себя любимым и вместо того, чтобы исправить своё поведение, лишь ожесточается
Лучше оценивать только поступок ребёнка («сегодня ты повёл себя безответственно», «ты сейчас ленишься»), признавая за ним право совершать ошибки и исправлять их.
Важен также тон, которым ведутся разговоры в семье. Крик допустим только при наличии реальной физической опасности — например, когда ребёнок норовит перебежать дорогу на красный свет (тогда вырабатывается рефлекс — повышенный тон родителя сигнализирует об экстремальной ситуации, когда нужно срочно сконцентрироваться). Все остальные разговоры должны вестись спокойным голосом, иначе они будут неэффективны.
Во время любой ссоры нужно понимать, чего вы хотите от своего ребёнка, чему вы пытаетесь его научить, что вас беспокоит. Эти вещи и нужно стараться объяснить ребёнку, чтобы он знал, из-за чего вы ругаетесь и что он может сделать, чтобы исправить ситуацию.
Изображение: Otter9 / Dribbble
Если вы хотите научить ребёнка извиняться, вам тоже нужно извиняться в тех случаях, когда вы не правы. Необходимо избегать перекладывания вины на ребёнка — нельзя выставлять его виноватым в тех ситуациях, за которые вы сами несёте ответственность (например, обвинять ребёнка в том, что вы опаздываете на какое-то мероприятие из-за него, если к опозданию на самом деле привёл ваш неудачный тайм-менеджмент). Помимо этого, ни в коем случае не стоит требовать от детей извинений. Пользы от вынужденных, неискренних извинений ни для вас, ни для ребёнка не будет. В раннем возрасте задача родителя — научить ребёнка просить прощения, в том числе на собственном примере. Не приветствуется демонстрация родительского превосходства. Если вы хотите избежать постоянных ссор, более фундаментальной целью должно быть выстраивание равных, доверительных отношений с детьми.
10 подарков себе
Напишите каждый по отдельности 10 подарков, которые бы вы хотели получить в этом году от любых других людей – супруга, других родственников, друзей, мироздания. Было бы здорово, если бы вы их еще нарисовали или нашли фото.
Подарок может быть и не вещественный – поездка, концерт, спектакль, матч. В таком случае укажите место, время, участников действия. Список с описаниями/рисунками/фото сформируйте за неделю, подправляя и корректируя его. Потом покажите друг другу каждый свой список.
Из опыта проведения данного упражнения:
За такой празднично-подарочной его видимостью на самом деле происходила серьезная работа с пониманием своей мотивационно-потребностной сферы. Некоторые пары не смогли написать «список подарков себе», по различным причинам. Среди них были: «Я не могу себе это позволить, когда семья нуждается: это нечестно», «Я не знаю, что мне нужно» и др.
Иллюстрация: художник Марина Шляпина.
Конфликт «подросток — подросток»
Суть. Популярная причина таких стычек — борьба за статус в группе. В конфликтах между подростками часто фигурирует жестокость, психология толпы, высмеивание или оскорбление других в попытке добиться чего-либо.
Ребёнок может занимать как «доминантную» позицию в конфликте (например, быть буллером), так и являться жертвой. Иногда в конфликт подростков в школе вступают сильные личности с лидерскими качествами, и каждая из них конкурирует за положение в коллективе.
Как решить. Психологи не рекомендуют родителям слишком часто вмешиваться в подростковые конфликты. Так дети учатся отстаивать интересы, заявлять о себе, взаимодействовать с коллективом, формировать взгляды и понимать свои личные границы.
Но если вы понимаете, что ситуация заходит слишком далеко — например, ребёнок становится объектом травли, — необходимо вмешаться. В первую очередь предложите ребёнку выговориться и дайте понять, что защитите его. Если понадобится — организуйте беседу с учителем.
Как предотвратить. Сделайте упор на формирование адекватной самооценки у подростка. Ребёнок с соответствующим чувством самодостоинства легче решает конфликты в подростковой среде и не склонен становиться жертвой.
<<Перелинковка>>
Это страшное слово: измена
Статистка утверждает, что на первом месте среди причин разводов или ситуаций, когда пара находится на грани распада, стоит измена. Измены, как ни странно, бывают разные: по глупости, под алкоголем, из-за того, что человек так воспитан и неверность для него не является чем-то аморальным, потому, что влюбился и так далее. В любом случае измена – это обидно и больно.
Прощать ли мужа? Нужно ли спасать брак после случившейся измены? На эти вопросы может ответить только сама женщина. Ответить взвешенно и спокойно.
Самыми важными факторами в пользу сохранения семьи здесь выступают:
- желание супруга спасти брак;
- наличие любви и уважения между партнерами;
- готовность мужчины разорвать отношения с любовницей и никогда их не возобновлять.
Если вы решили спасти брак даже после измены:
- Не рассказывайте об измене никому. Даже маме или лучшей подруге. Вмешательство третьих лиц только усугубит ситуацию;
- Не замыкайтесь в себе. Если вы в силах говорить с супругом на эту тему, постарайтесь без скандалов обсудить ее;
- Постарайтесь искренне простить. Не притворяйтесь, что простили, если этого не произошло. Лучше переждите некоторое время.
Как сохранить семью?
Сложно определить, какая из причин становится точкой отсчета крушения брака. Возможно, таких причин несколько. Ответ на вопрос: «Стоит ли спасать разваливающийся брак?» каждый человек может дать только сам. А вот усилия по его спасению должны предпринимать оба супруга.
Инициатива, как правило, исходит от женщины. Неслучайно именно ее называют хранительницей домашнего очага.
Действия по спасению отношений должны быть продуманными. Постарайтесь взглянуть на ситуацию со стороны, исключите крики, скандалы, бурные сцены по выяснению отношений. Примите взвешенное решение: быть или не быть вашему брачному союзу. Если есть любовь, дети, вас связывает много общего, конечно, такую семью просто необходимо сохранить. Если же осталась она усталость от неудачных отношений, жизнь с супругом становится невыносимой, то подумайте: стоит ли сохранять такой брак?
Решив сохранить семью, выполняйте приведенные здесь советы профессиональных семейных психологов:
Нужно сказать себе: «Стоп!». Прекратить скандалы и выяснение отношений. Забыть про измены, обидные слова, некрасивые поступки. Тем более не вспоминать, как вас обидели другие мужчины. Не сравнивать мужа с другими мужчинами. Не пытаться отомстить. Постарайтесь искренне простить партнера. Это очень трудно. Но сделать это необходимо, если вы хотите, чтобы ваша пара не распалась.
Начать разговаривать. Не выяснять отношения, а именно разговаривать. Старайтесь избегать темы развода. Не пытайтесь выяснить кто прав, а кто виноват. Найдите общую тему для беседы: учеба детей, покупки, проблемы родственников. Обсуждение проблемы, которая интересует вашего супруга, сблизит вас.
Не принимайте спонтанных решений. Говорите и поступайте только обдуманно. Помните, что ситуация накалена до предела и любое слово, сказанное сгоряча, может свести на нет все ваши усилия по спасению семейных отношений.
Не замыкайтесь в себе. Помните: ваш муж тоже, как и вы переживает за судьбу брака. Позиция «Я с тобой не разговариваю» – не лучший способ, как спасти брак
Выслушайте супруга, постарайтесь понять, принять во внимание его, возможно, справедливые претензии.
Ядовитые мысли
Дети расшалились, и Мартина, их отца, это начало раздражать. Он обратился к своей жене Мелани и язвительно поинтересовался: «Дорогая, тебе не кажется, что дети могли бы уже угомониться?» На самом же деле он подумал: «Она слишком снисходительна к детям».
Мелани, отзываясь на его гнев, почувствовала, как на нее накатывает волна раздражения. У нее на лице появилось напряженное выражение, брови сошлись у переносицы, и она ответила: «Дети резвятся. Как бы то ни было, они скоро отправятся спать». А сама подумала: «Опять он за свое, вечно недоволен».
Теперь уже Мартин был заметно разгневан. Он угрожающе подался вперед, сжал кулаки и отчеканил раздраженным тоном: «Может, мне теперь укладывать их?» И подумал: «Она во всем мне возражает. Надо бы мне поставить на своем».
Мелани, вдруг испугавшись ярости Мартина, смиренно пробормотала: «Нет-нет, я сейчас уложу их». У нее мелькнула мысль: «Он уж совсем не владеет собой, как бы детям не перепало. Лучше уж мне уступить».
О таких параллельных разговорах — озвученном и безмолвном — сообщает Айрон Бек, основатель когнитивной терапии. Он приводит их как пример типов мышления, которое может отравить любой брак. Истинный обмен эмоциями между Мелани и Мартином формируется их мыслями, а эти мысли, в свою очередь, определяются другим, более глубоким слоем, который Бек называет «автоматическими мыслями», — мимолетными фоновыми предположениями о себе самих и людях в своей жизни.
Источник
Для Мелани фоновой мыслью будет нечто вроде: «Вечно он изводит меня своим раздражением», а в голову Мартина засядет такая главная мысль: «Она не смеет так со мной обращаться». В их брачном союзе Мелани ощущает себя невинной жертвой, а Мартин испытывает праведный гнев из-за того, что с ним, как ему кажется, обходятся несправедливо.
Мысли о статусе невинной жертвы, исполненные справедливого негодования, типичны для супругов, несчастливых в браке, и постоянно подпитывают гнев и обиду. Как только тревожащие мысли станут возникать автоматически, они сразу же начнут подкреплять сами себя: партнер, который думает, что его изводят, постоянно «сканирует» все, что делает другой партнер, выделяя то, что может подтвердить его положение мученика, и не принимая в расчет никакие благодеяния со стороны другого, которые поставили бы под вопрос или опровергли его убеждение.
Хвост фразы
Вспомните каждый по отдельности фразу партнера, которая Вас раздражает или не так давно обидела, запишите её. Обменяйтесь записанными фразами. Теперь у каждого есть своя фраза, которая вывела вашего партнера из себя.
Предположительно, примерно одна пятая часть того, что Вы хотели сказать, вербализуется в слова, а остальное остается невысказанным, за скобками (в вашей голове, на кончике языка, в печенке…).
Вспомните: что ещё Вы хотели сказать вместе с той своей фразой. Что ещё Вы не смогли донести до партнера, потому что ему было «достаточно» той фразы, чтобы прекратить диалог.
Напишите или расскажите друг другу по очереди то, что ещё «прилагалось» к той фразе. Сначала один, 5 минут, и чтобы не перебивать его. Потом – другой, тоже 5 минут. И не обсуждайте, просто добавьте к «горячей» фразе ранее невысказанный «хвост».
Что делать, чтобы не ссориться
Методика разрешения семейных конфликтов обладает высокой эффективностью. По сути, способы решения ссор – это профилактика семейных конфликтов.
1. Проявляйте интерес друг к другу.
Как правило, семейные ссоры и супружеские конфликты возникают из-за того, что между людьми нет связи
Важно научиться откладывать повседневные дела и уделять друг другу время
Профилактика семейных конфликтов предполагает ежедневные разговоры супругов, спрашивайте друг у друга – как прошел день, интересуйтесь настроением, делами. Принимайте участие в беседе, сочувствуйте, проявляйте эмоции.
Чаще всего семейные конфликты и ссоры бывают в молодых семьях. Чтобы избежать стрессовых ситуаций, с первого дня знакомства старайтесь узнавать друг друга, задавайте вопросы, интересуйтесь партнером
Важно узнать слабые стороны человека, чтобы понимать – готовы ли вы с ними мириться
2. Слушайте и услышьте.
Семейные конфликты и ссоры являются следствие того, что люди не умеют слышать друг друга.
Научитесь вечером уделять друг другу время, расспрашивайте о работе, интересуйтесь заботами. Постарайтесь не вываливать на супруга собственные проблемы, это приведет к тому, что человек замкнется.
3. Поставьте себя на место партнера.
Диагностическая психология предлагает эффективный способ решения конфликтной ситуации – поставьте себя на место супруга. Зачастую партнер видит причину ссоры и воспринимает ситуацию совсем по-другому. Достаточно постараться понять чувства и эмоции другого человека и атмосфера в семье станет более спокойной.
4. Не критикуйте и не вспоминайте прошлое.
Как правило, семейные конфликты и разногласия возникают, когда один из супругов постоянно критикует. Психологи рекомендуют никогда не начинать разговор с обвинений, ведь каждое острое слово вернется к обвинителю.
5. Дышите.
Как избежать семейных конфликтов? Ответ прост – когда хочется сказать что-то колкое и острое, несколько минут глубоко подышите. Для чего? С одной стороны это успокаивает, а с другой – удержит от слов, сказанных под влиянием эмоций. Если выяснить отношения хочется немедленно, возьмите лист бумаги и запишите претензии. Такие письменные сообщения помогают сдержать негативные эмоции и взглянуть на ситуацию со стороны.
6. Признавайте ошибки и прощайте.
Будьте готовы не только выслушать точку зрения оппонента, но и признать, что она правильная. Иногда для успешного и положительного исхода ссоры достаточно признать свою вину. В этом случае супруг оценит мужество и честность партнера и первым пойдет на примирение.
7. Идите на компромисс.
Каждый аргумент, приведенный человеком в пользу своей правоты, это шаг в сторону развода. Нельзя любой ценой стараться одержать победу в споре, лучше и эффективнее – совместно найти компромисс, который устроит обе стороны.
Приведу комментарии уважаемых коллег
О.И. Троицкая говорит о своей позиции в данном вопросе в телепередаче «Долго и счастливо» : «У любого профессионального психотерапевта есть очень жесткие границы работы, особенно у семейного терапевта. В том случае, если в семье есть взрослый сын, и он обратился к семейному терапевту, мы будем брать его со всей семейной системой, т.е. мы вызовем на прием всю семью и будем работать с паттернами взаимодействия в семье, т.е. с самой семейной системой.
Мы ни в коем случае не будем брать на индивидуальную терапию сына, его маму, отдельно его жену и ещё сестру вдобавок. Это запрещено. Идеальный баланс коэффициента в семье существует, его надо нащупать, но тогда нужна в работу целая семья. И, кстати, в последнее время семьи стали приходить, причем не в самых отчаянных ситуациях, когда «наркомания, алкоголь, суицид», когда «переполошились – пришли». Сейчас стали приходить на семейную терапию, которая дает куда большую результативность, чем индивидуальная терапия одного человека — нет «схватки» с семьёй. Идут изменения в самой системе, и тогда человек может меняться. Поле немножко расширяется. И плюс к этому у индивидуальных терапевтов есть запрет на прием отдельных членов семьи, если нет общего запроса. Когда люди приходят с одним запросом, тогда можно с ним разговаривать отдельно, потом — собирать их вместе. А если каждый из них приходит со своей сагой о том, «как ему плохо в этой семье» и «какие они негодяи», то в таком случае — к другому терапевту. Терапевт не имеет права отдельно принимать толпу взрослых членов семьи и с каждым из них разматывать свою историю. Это бессмысленная работа».
Когда клиент просит: «Я сначала с Вами один пообщаюсь, а потом приведу супруга», приходится отказывать. Потому что, присоединившись к тому, кто первый пришёл, мы с ним будем уже как бы в негласной коалиции против приведенного позже супруга.
Семейный психолог А.Я. Варга о такой ситуации : «Если сначала на прием приходит жена, а в следующий раз она приходит с мужем, он думает, что она уже говорила с терапевтом, создала какое-то впечатление, они оказываются в неравных условиях. Поэтому супругов я всегда прошу приходить вдвоем. Каждый член семьи видит ситуацию со своей позиции, а задача психотерапевта – увидеть все взаимодействия одновременно и понять, как действует семейная система. Когда появляется такое понимание, можно влиять на систему, изменяя взаимодействие в ней».
В семейной терапии акцент делается не на том, чтобы понять причины, корни, откуда произрастают проблемы в сегодняшней ситуации, а на том, куда пара хочет попасть, и как она это будет делать. Проясняются ролевые позиции и ожидания от других в семейном взаимодействии. Просто понимание тут не помогает.
Конечно, теоретически — с момента осознавания появляется возможность поступать по-иному, отступая от привычного паттерна. Но ведь речь идет о паре. А в паре – почти всегда партнеры развиваются с разной скоростью, и на момент возникновения кризиса у них может быть разная степень понимания жизни, происходящих в семье процессов, актуальной ситуации. А паре нужна помощь уже сейчас
Поэтому важно именно научить пару — делать, поступать иначе. Без длительного изменения отдельно взятых партнеров на семейной терапии мы меняем то, что происходит между ними
Тут помогает не понимание, а новый опыт. И важно, чтобы он был общий, одновременный для обоих супругов.
Человек, находящийся в личной терапии, становится сильнее. Но его личное, персональное развитие с геометрической прогрессией отдаляет его от партнера, который не пришел вместе с ним и в данное время остаётся на месте или развивается в другом направлении. Лишь на общей семейной консультации можно понять, за счет чего строится т.н. «кривой баланс» в семье – кто, к примеру, на кого сбрасывает агрессию по причине взаимодействия с третьим лицом.
Основная часть семейной психотерапии происходит не в кабинете психотерапевта, а между встречами, когда люди выполняют задания для получения нового позитивного опыта. А вот задания или упражнения эти семья получает на приеме у психолога, в безопасном и комфортном пространстве, как зерна иного взаимодействия. И потом они переносят этот опыт в свою реальную жизнь, начиная с мелочей, обычно взрослые люди на это способны.
Есть, например, упражнение «Будильник», когда дома партнеры садятся напротив друг друга и говорят поочерёдно по 5 минут, а другой – слушает.
Или – «Специальная игра», когда один что-то делает, а другой – комментирует происходящее, без домысливания.
Какие встречаются типы взаимодействия в семье
Сотрудничество – члены семьи готовы поддержать, уступить, роли очень гибко распределены, очень выражены взаимопомощь и стремление вместе разрешать любые конфликты.
Паритетные отношения – брак, построенный на обоюдной выгоде и равнозначных правах партнеров.
Соревнование – желание лидерства на фоне поддержания доброжелательности к супругу.
Конкуренция – стремление «подавить» и превзойти вторую половинку любыми методами. В отношениях прослеживается ревность, зависть и борьба за лидерство. Связь поддерживается при помощи привязанности, общих задач и интересов.
Антагонизм – несовместимость, отсутствие гармонии и противоречивость интересов, приводящие к распаду семьи.
Псевдосотрудничество – «муляж» благополучия не основанный на реальной поддержке.
Соперничество – двойственность отношений, постоянная несогласованность чередуется с доброжелательностью.
Изоляция – чрезмерная независимость и эмоциональная разобщенность супругов.
Решение: избавляемся от пессимистического шаблона
Общий шаблон мыслей, поддерживающих или смягчающих страдание, соответствует модели пессимистической и оптимистической позиций психолога Мартина Селигмана.
Пессимистическая точка зрения предполагает, что у партнера от природы полно недостатков, которые невозможно изменить, что и служит залогом мучений: «Он эгоистичен и поглощен собой; таким его воспитали, таким он всегда и будет; он ждет, что я буду выполнять все его капризы, и ему и дела нет до того, что я чувствую».
Противоположная — оптимистическая — точка зрения сводится примерно к следующему: «Ну да, сейчас он требователен, но ведь раньше он был внимательным; может, у него плохое настроение, не знаю, может, его что-то беспокоит в его работе». Такая точка зрения не ставит крест на муже (или браке) как на чем-то неисправимо испорченном и безнадежном. Напротив, она объясняет неприятный момент обстоятельствами, которые могут измениться.
Первая установка приносит нескончаемое страдание, вторая утешает. Супруги, занимающие пессимистическую позицию, бывают чрезвычайно подвержены налетам эмоций. Они приходят в ярость, оскорбляются или иным образом переживают из-за того, что делают их «половины», и приходят в волнение, стоит приступу едва начаться. И конечно, внутренний дистресс и пессимистическая установка намного увеличивают вероятность того, что при столкновении с партнером они прибегнут к критике и выкажут презрение. А это, в свою очередь, увеличит вероятность ухода за стену молчания.
Конфликты в молодой семье
Многие психологи считают, что именно молодым семьям сложнее всего решать конфликты. Партнеры, чей семейный стаж всего 1-3 года, гораздо чаще разводятся из-за неразрешенных конфликтов, чем люди, состоящие в браке более длительное время.
Вероятность разводов в молодых семьях достигает 30 % от общего числа заключенных браков.
К наиболее частым причинам конфликтов в молодых семьях можно отнести:
-
ревность и измены;
-
наличие недостатков или отрицательных качеств у партнера, которые другой не приемлет;
-
отсутствие жилья и материальных средств на содержание семьи;
-
ожидание рождения ребенка;
-
отсутствие эмоциональной привязанности и солидарности друг к другу.
Конфликты, возникающие в молодых семьях, вполне разрешимы, если муж и жена настроены на конструктивный диалог.
Что в итоге
Самые распространённые виды конфликтов — с преподавателями, родителями и сверстниками. Каждый имеет свои особенности: например, в конфликте с педагогом силы всегда не равны; споры с родителями случаются чаще других в силу родственной близости; а конфликты в подростковой среде отличаются жестокостью и борьбой за статус в группе.
В домашней онлайн-школе «Фоксфорда» с детьми работают персональные наставники. Это старший товарищ, который регулярно общается со школьником, помогает соблюдать дисциплину и учит мотивации. В случае конфликта — как межличностного, так и внутриличностного — наставник поддержит ребёнка и поможет разобраться в своих чувствах. А если поймёт, что в ситуацию нужно вмешаться, то поговорит с родителями и предложит консультацию психолога.
