Вы не сможете быстро прийти в себя
Когда вы внезапно слышите, мол, мы больше не вместе, мир переворачивается. Земля уходит из-под ног, привычная среда рушится и кажется, что всё непоправимо плохо.
И это тоже совершенно нормально — такой и должна быть наша реакция на внезапные перемены к худшему.
Можно ли в этой ситуации собраться с мыслями и вести себя благоразумно, трезво и сдержано? Ну конечно можно!
Если вы уникальная личность со стальными нервами, кремнёвым мозгом и антифризом вместо крови.
Живой человек в такой ситуации обязательно на какое-то время растеряется. Слёзы, резкие слова, глупые поступки в таких ситуациях совершенно нормальны. Настолько нормальны, что я не могу подобрать слов для описания такого уровня нормальности.
После резкой перемены любому человеку нужно время, чтобы прийти в себя. А уже если эта перемена к худшему, то времени нужно больше.
А если перемена касается отношений, закончившихся резко и благодаря решению партнёра, то времени нужно гораздо больше. По опыту — где-то около месяца.
И здесь резонно возникает вопрос — что делать?
Вас не бросили, с вами расстались
Вы заметили, что я не использую глагол «бросили»? Это сделано намерено. Бросают тех, кто не может о себе позаботиться — тяжело раненого, например.
А взрослый человек, от которого ушёл партнёр, всё-таки не раненый. Да, ему больно, но позаботиться он о себе может. И видеть себя немощным, не могущим позаботиться о себе, — просто вредно.
Именно из-за этого кажется, что вся ваша жизнь теперь пуста и бесполезна. Вы видите себя тем/той, кого бросили. Эта когнитивная схема запускает другие — и вот уже ваши переживания гораздо сильнее и болезненнее, чем могли бы.
А если вы будете видеть себя человеком, с которым расстались, то ваша боль ослабеет. Не станет слабой, нет, разумеется. Но всё же ослабеет. В данных обстоятельствах — это уже много.
О том, как работают когнитивные схемы, см. мою статью «Когнитивные схемы: хозяева нашей головы».
Подведём итог. Внезапное расставание обязательно вызовет у вас боль и растерянность. Это норма, и переживать об этом не стоит. Пройдёт время, вы освоитесь — и вам полегчает. Опирайтесь на близких, помните, что вы справлялись с похожими ситуациям в прошлом, и подумайте о будущем. Если вы не будете думать, что вас бросили, будет не так больно.
Кстати, о специальных приёмах, уменьшающих боль расставания, я подробно рассказываю вот здесь.
А у меня всё, спасибо за внимание. В продолжение темы рекомендую мои статьи «Разрыв отношений: избавиться от иллюзий и ожить» и «5 главных ошибок при расставании»
В продолжение темы рекомендую мои статьи «Разрыв отношений: избавиться от иллюзий и ожить» и «5 главных ошибок при расставании».
Больше разнообразия
Позвольте объяснить. В норме человек – личность разносторонняя. У него есть различные потребности, мотивы, цели, интересы, увлечения. Они все выстроены в некоторую (достаточно условную) иерархию. Связь между ними сложная, не всегда легко просчитываемая – это нормально.
Такой сложный внутренний мир (назовём это всё так) появился у человека не просто так. Среди прочего такая сложность делает человека прочнее – если не получилось в одном месте, то получится в другом.
Неудача и растрёпанные чувства на работе скрашиваются счастливой супружеской и семейной жизнью. Да, на работе начальник поругал, подчинённые подвели, поставщики подставили, клиенты не оплатили… Зато дома – дети весёлые, супруг/супруга улыбаются, обнимают, поддерживают.
А если и дома не клеится, есть друзья/подруги, с которыми можно обсудить все самые важные темы.
Друзья недоступны? Есть макраме и модельки танчиков, которые можно связать-склеить и любоваться своим творением.
Нет макраме и моделек? Можно пойти плавать или бегать.
В общем, для здорового человека нормально обладать несколькими целями, мотивами, потребностями и так далее, в общем, богатым внутренним миром. Таковое обладание весьма полезно, ибо укрепляет психологическое благополучие человека.
Двойные стандарты и их последствия
В 2016 году вышло исследование американских психологов, изучавших сексуальное поведение подростков и отношение сверстников к ним. Это исследование полностью совпало с моими наблюдениями.
Учёные выявили суровейшие двойные стандарты. Девочки-подростки, сообщавшие о сексе, теряли принятие со стороны сверстников. А мальчики-подростки, наоборот, приобретали оное принятие.
Был и обратный двойной стандарт. Если девочка-подросток сообщала, что целовалась с неким юношей, сверстники начинали относиться к ней лучше. Если же мальчик-подросток сообщал, что целовался с девочкой, то сверстники начинали относиться к нему хуже.
Понимаете, да?
Живут себе такие мальчики-подростки. Им интересны девочки — в совершенно понятном контексте. Девочки-подростки тоже интересуются мальчиками, однако переходить к сексу не спешат. Ведь если другие узнают (а они узнают), то ославят как блудницу. Поэтому девочки-подростки готовы целоваться, но не больше.
А мальчики-подростки знают — если другие узнают (а они узнают), что ты целовался с девчонкой, то тебя ославят. Поэтому на поцелуи не согласны.
Добавьте к этому робость, прыщи, подростковую нескладность и тому подобное. В итоге, думаю, получается смесь, приводящая мужчину к железобетонной уверенности в собственной непривлекательности.
Туннельный эффект
Увы, есть люди (и сейчас мы говорим о тех из них, кто женщины), которые каким-то образом сужают свой внутренний мир до одного человека. Работа, интересы, модельки танчиков и подруги – это всё подчинено одному. А именно: счастью рядом с этим мужчиной.
Получается такой туннельный эффект — в поле зрения драматически сужается.
И тогда едва мужчина из этого фокуса исчезнет — происходит катастрофа. Жить больше не для чего. И это не оборот речи. Это тот ад, который действительно творится в голове у этой несчастной женщины.
Мучимая этим адом, эта женщина немедленно звонит этому мужчине , чтобы спросить, любит ли он её так же, как раньше?
Далеко не все мужчины спокойно относятся к таким ситуациям, увы. Многие хотят сбежать.
Как вы понимаете, лучше от этого женщине не становится — мир рушится окончательно.
Конечно, эта женщина ничего подобного не хочет. Всё это она затеяла не со зла — её так воспитали. Её приучили думать, что без мужчины она ничего не значит.
И это печально.
Прошлое и будущее помогут вам
Обратитесь к прошлому и подумайте о том, что и раньше у вас были случаи, когда мир вокруг вас рушился. И несмотря на это вы выстояли. Получится выстоять и в этот раз. Каждый раз, когда вы вспоминаете об этом, вам будет становиться немного легче.
Обратитесь к будущему и подумайте, что для вас вся эта ситуация будет значить через год. Через два. Через десять лет. Такое дистанцирование ослабит боль.
Скорее всего, вы поймёте, что через десять лет даже и не вспомните об этом расставании — ведь будут новые отношения, новая любовь.
Конечно, не стоит забывать о настоящем. В настоящем вам помогут близкие — плачьте им, ругайтесь им, молчите им. Психологическая поддержка от близких людей в таких случаях бесценна.
Главное — не ждать от себя чуда. Ну да, вам сейчас плохо, да, всё так. Это бывает со всеми, кто оказывается в вашей ситуации. Любой человек на вашем месте был бы растерян, любому было бы больно.
Помните — растерянность пройдёт, а боль утихнет. На это нужно время. Окружите себя социальной поддержкой и через несколько месяцев всё пройдёт.
И обязательно посмотрите вот это видео:
От чего зависит счастье в отношениях?
Шок-контент: личные параметры плохо предсказывают качество отношений.
А что предсказывает хорошо? Особенности отношений.
Это выводы международной группы учёных, изучивших 43 исследование (общее число участвующих пар — 11 196). В каждом из исследований участники заполняли множество опросников, причём можно было отследить динамику изменения отношений.
Затем учёные разбили все данные, полученные от участников исследований на две категории — индивидуальные особенности каждого партнёра и особенности взаимоотношений.
Индивидуальные особенности — это образование, уровень тревожности, возраст, доход и так далее.
Особенности взаимоотношений — это количество ссор, разделение обязанностей, сексуальное удовлетворение и так далее.
На следующем этапе учёные стали искать закономерности в этом массиве данных. И нашли.
Оказалось, что характеристики отношений примерно в два раза лучше предсказывают удовлетворённость отношениями, чем индивидуальные характеристики. А демографические переменные (возраст, образование, пол и пр.) вообще не давали статистически значимого результата.
Вот основные пять характеристик отношений, которые лучше всего предсказывали удовлетворённость отношениями в будущем:
1. Воспринимаемая партнерская приверженность («Мой партнер хочет, чтобы эти отношения длились вечно» или не хочет).
2. Признательность («Мне очень повезло, что у меня есть партнер в моей жизни» или не повезло).
3. Сексуальное удовлетворение («У нас замечательная сексуальная жизнь» или не очень-то).
4. Воспринимаемая удовлетворенность партнера («Наши отношения делают моего партнера очень счастливым» или не делают).
5. Конфликт («Мы редко ссоримся» или часто).
Обратите внимание — это всё субъективные показатели (как сейчас принято говорить в научном мире — воспринимаемые). То есть вопрос в том, как человек оценивает происходящее
При этом учёные выделили и пять наиболее важных индивидуальных характеристик. Они, напомню, тоже предсказывают уровень удовлетворения отношениями, но в примерно в два раза слабее.
1. Удовлетворенность жизнью («я живу отлично/ужасно”),
2. Негативный аффект («я расстроена/растроен», «мне плохо»).
3. Депрессия (настоящая, медицинская).
4. Тревога привязанности («Я очень беспокоюсь о своих отношениях»)
5. Избегание привязанности («Предпочитаю не привязываться слишком сильно»)
Как получается, что индивидуальные различия не так важны, как характеристики отношений?
По мнению исследователей дело в том, что индивидуальные различия влияют на отношения не напрямую. Они влияют косвенно, но как именно я из исследования не понял.
Отдельно хочу сказать об ограничениях этой работы. Во-первых, в исследовании использовали самоотчёты и это несколько снижает его ценность. Всё-таки самоотчёты не самый надёжный инструмент. Исследователи это признают и надеются, что со временем получится найти более объективные способы измерения.
Во-вторых, все люди в исследовании были из США, Канады, Швейцарии, Новой Зеландияи, Нидерландов и Израиля. Возможно, в других странах картина будет другой.
Но всё равно — очень интересное исследование.
Кстати, у меня есть мини-курс “Как за один вечер сделать брак счастливым”. Я собрал в нём всё самое главное, что нужно делать для счастья в браке. Коротко, чётко, практично— бери и пользуйся. .
А у меня всё, спасибо за внимание. В продолжение темы рекомендую мои статьи «Почему «телячьи нежности» очень вам нужны» и «Самораскрытие укрепляет брак»
В продолжение темы рекомендую мои статьи «Почему «телячьи нежности» очень вам нужны» и «Самораскрытие укрепляет брак».
Выход есть
Что со всем этим делать? Ответ очевиден – заниматься и своей жизнью тоже. Как изящно сформулировала одна барышня, когда применила указанный совет на практике, “я стала больше времени проводить вне отношений, больше для себя”.
Разумеется, это не значит, что надо забить на мужчину и заниматься только походами, например, работой. Это значит, что в жизни стоит заниматься всяким-разным, а не только мужчиной.
При этом, если вам ценны отношения, нужно искать баланс. Есть исследование, которое показывает, что перекос в другую сторону — слишком много удовлетворять свои психологические потребности вне пары — тоже вреден для отношений.
И тогда – внезапно! – проблема нехватки внимания ослабнет, а то и вовсе исчезнет. Даже больше – мужчина, который до этого старался уклониться от общения (например, запереться в туалете), начнёт стремиться к этой женщине, искать возможности побыть вместе.
Такой вот парадокс. Чтобы не потерять мужчину, женщине имеет смысл уравновесить отношения с ним другими целями, мотивами и интересами – работой, детьми, подругами, увлечениями, практиками, занятиями и так далее.
Плюс стоит развивать и психологическую устойчивость – чтобы мужчина не был для женщины единственным светом в оконце.
У меня есть специальная статья про это: “Как повысить стрессоустойчивость. Неожиданный приём, о котором вы не знали”.
Корни кажущейся непривлекательности
Подчеркну — конечно, я не говорю обо всех мужчинах. У меня на это нет никакого права — ведь я не нашёл исследований на эту тему. Возможно, искал неправильно, возможно, их в принципе нет. В любом случае, увы, приходится опираться только на профессиональный опыт. А это, как вы знаете, не самый надёжный источник для выводов.
Так что подчеркну — Я говорю о некоторых мужчинах. Сколько таких мужчин? Не знаю. Но знаю, что они есть.
Почему эти мужчины уверены в своей сексуальной непривлекательности?
У меня есть только гипотеза. Возможно, корни этого лежат в подростком возрасте, когда человек начинает осмыслять свою сексуальную привлекательность
Я полагаю, что в этом возрасте критично важно видеть сексуальный интерес к себе
Подчеркну — не секс, как таковой, а именно сексуальный интерес. То есть объятия, поцелуи, лёгкие ласки и тому подобное.
Здесь, думаю, и начинает складываться представление о собственной сексуальной привлекательности. Если сексуального интереса было много, то всё отлично, привлекательность есть. Если его было мало, то возникают сомнения: «А всё ли со мной хорошо?»
Мужчины, о которых я пишу, или не получали сексуального интереса со стороны сверстниц, или не замечали его.
О последнем немного подробнее.
Котики и щеночки на страже вашего брака
Ваш брак могут улучшить обыкновенные щеночки и котятки. Причём хватит даже фотографий.
По крайней мере, такой эффект показало исследование американских психологов из Государственного университета Флориды.
Учёные исходили из того, что одним из факторов крепких отношений является позитивная ассоциация. Романтический партнёр в нашей голове плотно связан с чем-то хорошим — и это усиливает наши чувства к партнёру.
Этот механизм учёные и решили использовать. Для эксперимента они набрали 144 пары, все моложе 40 лет и состояли в браке менее 5 лет, средний возраст — 28 лет, дети были у 40% пар.
Затем учёные разными методами измерили удовлетворённость отношениями у каждой пары.
После этого фотографировали каждого человека. Это было нужно, чтобы к самим фото не было ностальгических чувств.
Наконец, начался собственно эксперимент. Каждый участник должен был смотреть небольшое слайд-шоу с подборкой фотографий, среди которых попадались и фотографии супруга/супруги.
Разумеется, было две группы — контрольная и экспериментальная.
Люди в первой группе видели лицо своего супруга/супруги в потоке нейтральных фото (например, изображение листа бумаги).
А люди из второй группы видели лицо своего супруга/супруги в потоке положительных фотографий (да-да, тех самых щеночков).
Такую процедуру нужно было делать шесть недель, с периодичностью раз в три дня.
Результаты вы знаете. В экспериментальной группе у супругов отношение друг к другу улучшилось, удовлетворённость браком выросла.
Подчеркну — сами авторы подчёркивают, что поведение очень важно в браке. Именно поведение создаёт позитивные ассоциации, которые потом укрепляют отношения
Если вести себя по-скотски, то никакие щеночки не помогут, потому что никаких позитивных ассоциаций не появится.
Зато если оба супруга ведут себя по-людски, то щеночки пойдут браку на пользу. Они его освежат, если так можно выразиться. Мелочь, а приятно.
“Я не могу привлекать!”
Итак, есть мужчины, которые считают себя непривлекательными. В первую очередь непривлекательными сексуально.
И это никак не связано с их телосложением или внешностью. Пусть он косая сажень в плечах — это ничего не изменит. Он всё равно будет числить себя непривлекательным.
Это не значит, что у него нет сексуального опыта. Вполне себе есть. Просто такой мужчина считает, что женщина «запала» не на него именно, а на его финансы, статус, связи и всё в таком же духе.
Если с финансами и статусом не очень сложилось, такой мужчина всё равно найдёт как выкрутится. Он решит, что женщина проявила к нему интерес «с голодухи».
Ну а как ещё объяснить, почему она с ним переспала? Не его привлекательностью же!
Уязвимость делает нас привлекательнее
Не прячьте свою уязвимость — она делает вас привлекательней.
Это следует из результатов исследования немецких психологов. Оказывается, свою уязвимость мы оцениваем отрицательно, а вот уязвимость других людей, наоборот, положительно.
Проще говоря, мы думаем, что проявив уязвимость, мы много потеряем. А вот когда уязвимость проявляют другие, мы считаем, что они только приобрели.
![Когда нужно заканчивать отношения [психология навынос №37] - павел зыгмантович](https://ket0dieta.ru/wp-content/uploads/6/9/b/69b164e780e888c57bc8dbbcafe94cc1.jpeg)
Например, мужчина может сдерживать слёзы, потому что решит — остальные будут смеяться над ним. На самом же деле будет по-другому. Люди, увидев его слёзы, подумают о нём что-нибудь хорошее.
Разумеется, это не стопроцентный исход, бывает по-всякому, но положительная оценка чужой уязвимости встречается чаще всего.
Такую ситуацию учёные назвали эффектом прекрасного беспорядка («the beautiful mess effect»). Это название по аналогии: мы, глядя на свою квартиру, думаем, что там бардак. Другие, скорее всего, подумают, что мы очень творческие и свободные в самовыражении люди.
Всё это выводы из экспериментов.
В одном из них участникам сказали, что они будут а) петь перед жюри б) сидеть в жюри и слушать тех, кто поёт.
А потом спросили, мол, как вы оцениваете себя (для варианта «а»), и как вы оцените смельчаков, вышедших выступать (для варианта «б»). Оценки вы знаете — когда люди думали, что выступать будут они, они считали это ужасно стыдным и невозможным. Когда же думали о других людях, говорили о их смелости и решительности.
Прошу заметить — реальные музыкальные и вокальные данные вообще никого не волновали, участники их просто не учитывали.
Почему эффект прекрасного беспорядка работает? Видимо, дело в том, что нашу уязвимость мы знаем очень хорошо, она очень конкретна. А уязвимость других людей — достаточно абстрактна, без деталей.
А чем абстрактнее мы о чём-либо думаем, тем проще нам посчитать это хорошим. Представим, что вы не очень-то разбираетесь в автомобилях. Значит, уровень абстракции в этом контексте у вас высокий. Скорее всего, вам понравится почти любой автомобиль.
Но что будет, если вы разбираетесь в автомобилях хорошо? Тогда у вас будет низкий уровень абстракции. И, следовательно, к машинам вы будете относиться критичнее.
Так и с эффектом прекрасного беспорядка.
Какой вывод мы можем сделать из всего этого? В общем-то такой, который я неоднократно озвучивал — расслабьтесь. Если вы несовершенны, скорее всего, другим это понравится. Не прячьте своё несовершенство, а честно признавайте — это сделает вас привлекательнее.
Работает это в любых отношениях.
Держитесь подальше от идеальных людей
Здесь — в вопросе — предполагается, что мужчина-то весь идеальный. Ему меняться не надо, он-то себя устраивает полностью. Это женщине нужно измениться, чтобы снова снискать расположение эталона.
А если человек считает себя идеальным, от него лучше держаться подальше. Ведь с ним невозможно будет ничего обсудить, он всегда будет считать себя правым. Он же идеал!
Между тем, очевидно — каждый из нас далёк от идеала. И когда мы сходимся вместе, мы всегда не совпадаем полностью. Всегда есть противоречия, расхождения во взглядах и прочие разногласия. Их может быть больше, их может быть меньше, но они есть всегда.
Как тут быть? Вместе работать над тем, чтобы обоим в отношениях было комфортно.
Именно поэтому я всегда говорю: «Нельзя совпасть. Можно только сонастроиться».
А если человек говорит, мол, ты меня не устраиваешь, он готов сонастраиваться?
Нет, конечно. Он хочет спихнуть всю работу на другого, и только.
Но если он хочет спихнуть всю работу, как с ним можно сонастроиться?
Правильный ответ — никак. Поэтому с ним стоит расстаться.
Кстати, несложно заметить, что всё вышесказанное не очень-то привязано к полу. Если женщина говорит мужчине, то он её не устраивает и ему надо меняться, я ровно так же предложу сменить женщину.
