10 причин, по которым у тебя плохие отношения с родителями, и как всё исправить

Как появляются границы

Окружающий мир постоянно проверяет нас на прочность: на работе всегда есть коллега, готовый свалить на других свои обязанности, в компаниях — назойливо откровенный приятель, и даже некоторые друзья склонны садиться на шею. Но труднее всего выстроить здоровые личные границы в собственной семье.

Чтобы ребенок стал полноценным взрослым, требуются не только его усилия и время, но и активное содействие родителей. Только вот они далеко не всегда играют конструктивную роль в этом процессе, а порой и энергично препятствуют здоровому взрослению.

Токсичные родители называются токсичными не потому, что они нам не нравятся. Большинство из них — контролирующих, беспомощных, пьющих и применяющих насилие — объединяет бессознательное стремление любой ценой удержать ребенка при себе в состоянии созависимости и подчинения.

Признаки того, что родители нарушали (и продолжают нарушать) ваши границы

Чек-лист от Евгении Богдановой, психолога, руководителя проекта «Токсичные родители»

Вам трудно осознать себя как отдельную личность со своими интересами

Если в отношениях с родителями ребенку постоянно приходится приспосабливаться к их потребностям, в конце концов он теряет себя и перестает понимать, чего хочет сам.

Вы постоянно стараетесь быть «хорошим» или «хорошей»

Родители приучили вас к тому, что единственный способ завоевать расположение значимых людей — это уступать им и угождать.

Вы склонны к созависимым отношениям

Девушки из абьюзивных семей часто выбирают себе в мужья жестоких и требовательных мужчин вроде отца, а мужчины — гиперопекающих и контролирующих женщин, похожих на мать.

Как вести себя с мамой, если вам не удается контактировать спокойно?

Вас раздражает мама – что же делать? Для начала – не вините себя в недостаточных дочерних чувствах и обдумайте, насколько реально ограничить ваше с ней общение. Хотеть переехать от матери, если вам приходится на данный момент делить одно жилье – вполне естественное желание взрослого человека. Чем «токсичнее» родительница, тем более актуально решение не уныло ковыряться в своей и маминой психологии, продолжая терпеть и мучиться, а отдалиться, сепарироваться от нее в прямом смысле – начав жить отдельно.

Если это по каким-то причинам невозможно, постарайтесь изменить ваше с мамой житие-бытие так, чтобы меньше конфликтовать по острым, давно замусоленным в ваших ссорах темах.

Например, вы может сказать маме, что так и быть – вы не будете слушать музыку без наушников по ночам, но вот отказываться от веганства в пользу мамочкиных котлеток ни в коем случае не собираетесь. То есть родительница должна понять, что уступки с вашей стороны возможны в тех аспектах, которые касаются непосредственно ее или других домочадцев, но если вопрос не касается комфорта других – то дочь уже взрослая и будет делать как хочет.

Психология учит, что конфликты нужно не гасить, а разрешать. Поэтому вполне достойное и взрослое решение – попросить маму соблюдать ваши личные границы и не вмешиваться в вашу жизнь больше, чем вы бы этого хотели сами. Например – не забегать каждые полчаса в вашу комнату с какими-то вопросами, не требовать отчета о том, как прошел день и что ты кушала, не интересоваться вашими кавалерами, подружками, размером вашей зарплаты и т.д. Если вы захотите, то сами расскажете, а нет – вы взрослая женщина с правом хранить свои секреты.

Если вы живете раздельно, но все равно есть определенные проблемы (скажем, раздражают звонки мамы или ее частые визиты без предупреждения) – тоже выскажите, насколько именно вы хотели бы ограничить ваше общение. А также предупредите маму, что будете делать, если она начнет целенаправленно нарушать ваши просьбы. Например – визиты не чаще раза в неделю (без экстренных обстоятельств, разумеется) и только по предварительному согласованию. Если же ей внезапно под вечер буднего дня вздумалось привезти вам борщика в баночке – то вас нет дома, или вы в наушниках и не слышите, или уже легли спать. И так каждый раз, когда она нарушает то, о чем ее попросили. Звонки тоже можно регламентировать – не дольше скольки-то минут (иначе – «ой, я не могу дальше говорить, муж зовет, пока, отбой!»).

Запомните – нет никакого «неоплатного дочернего долга» (как минимум потому, что вы не просили маму вас родить «в долг» — а просто она хотела ребенка, родила и вырастила его, то есть вас). Ни один человек на Земле, даже кровный родственник, не имеет право вас к чему-либо принуждать, ограничивать вашу свободу, манипулировать вами, тем более унижать и обесценивать вашу личность. «Красивая и Успешная» советует не забывать об этом и ценить прежде всего свой комфорт, как физический, так и психологический.

Сайт www.sympaty.net – Красивая и Успешная. Автор — Блинова Дарья Валериевна, журналист-обозреватель. Статья проверена специальным психологом Грызловой Ольгой Юрьевной. Подробнее про авторов сайта
Копирование этой статьи запрещено!

Лечение депрессии

Депрессия у детей и подростков – это серьезное заболевание, которое требует консультации специалиста. Родители должны понимать, что только они смогут помочь своему ребенку, разглядев характерные признаки. Не стоит пускать на самотек, лучше все держать под контролем, следуя советам специалиста.

Легкая форма поддается консультативному лечению: это может быть индивидуальная работа с психологом или посещение психологической группы. Тяжелые случаи (например, попытки суицида) требуют более серьезного, медикаментозного подхода. В таких случаях психолог и психиатр часто работают в паре, дополняя друг друга.

Обычно первый специалист, к которому необходимо обратиться за помощью – это психолог. В ходе беседы он помогает разобраться в причине появления заболевания. Поможет узнать какие эмоции и чувства сопровождают подростка. Используя разные методики, специалист сможет пояснить какие страхи и сомнения поселились в детской голове. Есть вероятность, что после общения с психологом, он сам найдет пути решения проблемы и выйдет из этого состояния.

Психолог поможет справиться с легкими формами заболевания. Если ситуация сложная – то понадобится дополнительная помощь психотерапевта, психиатра.

Психотерапевт – врач, который помогает пациентам справиться с психическими заболеваниями. Схема лечения содержит психотерапевтические методики в комплексе с медикаментозным лечением.

Для постановки диагноза врач проводит беседу с пациентом, в ходе которой оценивает его состояние. Диагностика помогает установить точное заболевание, которое сопровождает подростка, а так же определиться с методом лечения.

Если выявляется затяжной характер заболевания, то одних бесед будет недостаточно. К лечению могут добавить антидепрессанты, которые снимут симптомы тревожности и апатии, помогут убрать раздражительность и справится со страхами.

«Ты всё делаешь неправильно»

«Я никогда не бываю права», — рассказывает Катя. Когда она говорит о работе, личной жизни или просто неприятной ситуации в супермаркете, мама использует это, чтобы в очередной раз подчеркнуть, что Катя, в отличие от людей вокруг, ведёт себя неправильно. А когда она решает рассказать что-то по-настоящему личное или грустное, мама переиначивает рассказ так, чтобы выставить Катю в дурном свете, а потом припоминает эту ситуацию, чтобы в очередной раз её унизить. «Деньги — главный критерий успеха для моей мамы, в то время как для меня важны немного другие вещи», — говорит Катя. Именно поэтому её достижения и успехи и даже брак с человеком, которого она действительно любит, не имеют никакого значения для ее матери. Она лишь напоминает Кате, что этот мужчина может предать её в любой момент.

«Некоторые матери ошибочно считают, что, ударив своего ребёнка сильнее, чем это может сделать внешний мир, они смогут подготовить его к испытаниям и проблемам. Пускай ему будет плохо, но дома, под моим чутким руководством», — рассказывает психолог Виктор Заикин. Но такая жестокость, как правило, ранит и совсем не помогает справляться с трудностями, только растит неуверенность в себе.

Что говорят психологи

Мать должна выполнять свою родительскую функцию: любить, заботиться, оберегать. Но иногда женщина начинает предъявлять завышенные требования к ребенку, контролировать его жизнь, что неизбежно приведет к проблемам в отношениях. Часто дети слышат такие фразы:

«У всех нормальные дети, а ты…».
«Ничего ты не можешь».
«У тебя ничего не получится».
«Ты ничего не добьешься без меня», и т.д.

Результат подобных высказываний один: ребенок верит самому близкому человеку. Раз мама говорит, что он неудачник, значит, так и есть. Привычка завоевывать уважение и любовь человек переносит во взрослую жизнь. Человек пытается доказать, что он заслуживает хорошего отношения, подстраивается под окружающих, пренебрегает собственными желаниями.

Как становятся «яжематерью»

Это происходит по целому ряду причин:

Зависть.

В детстве такие девочки завидовали обеспеченным родителям и дорогим игрушкам своих сверстников. Они мечтали вырасти и создать «идеальную семью», обрести материнское счастье.

Но оказалось, что быть матерью — это бессонные ночи и множество взрослых забот. Мечта снова не сбылась, и это очень больно. «Яжемать» начинает злиться на всех, кто живет в свое удовольствие, ездит отдыхать и никому ничего не должен.

Тревожность.

У таких мамочек еще в детстве сформировалось базовое недоверие к миру: мама не приходила на их плач, не брала на руки и не успокаивала. У девочки закрепился внутренний страх, что мир — это опасное место, где выживает сильнейший и «лучшая защита — это нападение». Своему ребенку они не позволят чувствовать себя брошенным и незащищенным, они будут требовать уважения к себе и своему гордому званию. А тем, кто против, не поздоровится.

Инфантилизм.

«Яжемать» откровенно не справляется с жизненными трудностями и не готова решать свои проблемы самостоятельно. Она просит не для себя, а для ребенка. Ведь каким черствым негодяем нужно быть, чтобы не помочь ребенку — этим «яжемать» и манипулирует. Ребенок как легальный способ ничего не делать, потому что быть матерью — это уже достаточно большой труд.

Ощущение собственной несостоятельности.

Если не получилось стать успешной в профессии или в личной жизни не везет, женщина реализует себя в материнстве, преподнося это так, что к этому и стремилась. Все эти несчастные, не познавшие истинный смысл жизни, пусть гонятся за карьерными достижениями, материальным достатком и головокружительными романами — «яжемать» им очень «сочувствует». Она полностью посвящает себя воспитанию, постит фотографии малыша с мимимишными комментариями и не желает ни слышать, ни думать ни о чем другом.

Ощущение собственной важности.

Еще во время беременности будущая мамочка требует к себе повышенного внимания родных, близких и просто окружающих людей. Она же выполняет долг перед страной, обществом и человечеством в целом — вынашивает, рожает и растит ребенка — будущего гражданина, возможно, великого ученого, гениального актера, большого начальника или политика. За это каждый должен лично поклониться ей в ноги. Ибо Мать — это центр Вселенной.

Как работают психологи со взрослыми, пережившими психологическую травму в детстве

Часто взрослые люди обращаются за помощью к психологу, жалуясь на разные неприятные симптомы. В процессе психотерапевтической работы оказывается, что причина недомоганий – травма, полученная в детские годы. В таких случаях специалист помогает проработать психологическую травму и предлагает пациенту способы решения проблемы для устранения негативных ощущений и возвращения к полноценной жизни. Вот некоторые из них:

«Метод пустого стула» – техника, при которой пациент представляет себе, что перед ним на пустом стуле сидит важный для него человек, с которым связано травмирующее событие. Пациенту предлагается высказать «пустому стулу» свои ощущения, проработав таким образом свою травму

После чего он сам садится на этот стул и от имени важного человека отвечает на свои вопросы. Таким образом возможно вновь пережить сложную ситуацию, но под наблюдением и с поддержкой психотерапевта.

«Схема-терапия» основана на теории, что человеку присущи убеждения (схемы), в которые он верит автоматически, не разобравшись, что к чему

При помощи диалога, игрового метода или ведения дневниковых записей пациент может изменить самовосприятие, преодолеть ненужные страхи и научиться не избегать ситуаций, которые кажутся сложными или непреодолимыми, а как бы «встречать опасность лицом к лицу» и легко справляться с ней.

«Десенсибилизация и обработка движением глаз» – это особая методика, которая применяется при посттравматическом стрессовом расстройстве и помогает избавиться от привычной реакции пациента на эмоциональную травму. Во время сеанса психолог предлагает клиенту вообразить травмирующие события заново и сосредоточиться на внутренних ощущениях, а сам в это время водит рукой (или указкой) перед глазами клиента. Такие движения заставляют оба полушария головного мозга включиться в работу, что способствует тому, что человек не воспринимает случившееся так остро, как раньше.

Дорогие взрослые! В огромной степени от вас зависит счастье и успешное будущее ваших детей, помните об этом и почаще обнимайте своих малышей просто так, без всякого повода. Если ребенок грустит – отложите свои дела и не поленитесь спросить у него, в чем причина плохого настроения, чем вы можете ему помочь. С теплого разговора и искреннего участия и начинается как доверие, так и выздоровление.

Требование часто видеться

Паре нужно время, чтобы побыть вдвоем и укрепить отношения, особенно если они работают. Тем не менее, в это ценное время могут вторгнуться родители, которые решили взять на себя ваши заботы. Например, если вы живете неподалеку, мать вашего партнера может начать приносить продукты или готовые блюда несколько раз в неделю. Или ее отец может появиться без предупреждения, чтобы исправить протечку в раковине, которую он видел в прошлый раз. Так или иначе, вы просто не можете избавиться от них. Они могут появляться без предупреждения, когда вы в действительности заняты вопросами близости.

Так почему же родители так поступают? Это проявление гиперопеки и потребности находиться рядом. Они хотели бы наблюдать за вашими отношениями, или предотвратить что-то в ваших отношениях, что кажется им неуместным. Какова бы ни была их причина для зависания в вашей семье, эта навязчивость может быть крайне раздражающей. Не чувствуя, что у вас достаточно свободы и самостоятельности, вы можете задыхаться, и этого может оказаться достаточно, чтобы со временем заставить вас отказаться от таких отношений.

Что делать с отношениями, которые стали токсичными?

Как только вы осознаете, что нужно менять отношения с близким человеком, значит, вы готовы принять ситуацию и искать выход. В этом может помочь психолог, который научит выстраивать собственные границы. Но стоит понимать, что результатом такой работы может стать нежелание родителя общаться с «неудобным» ребенком.

Как разобраться с токсичными отношениями:

Признать, что проблема существует.
Вспомнить все нюансы общения с мамой, начиная с раннего детства.
Понять, что вашей вины в токсичных отношениях нет.
На первое место поставить свои собственные эмоции и чувства: «Что Я чувствую, когда родитель меня не слышит», «Что бы МНЕ хотелось от родственных отношений».
Выявить то, чего вам не хватало в общении с матерью. Наверняка, недостающие эмоции вы пытаетесь получить от других. Один из приемов, который предложит психолог – попробуйте дать себе то, чего вы не получили от родителя, сами. Например, мать никогда вас не хвалила. Значит, постоянно хвалите себя сами.
Выделить собственные границы, куда вы можете пускать тех людей, кого сами захотите. Это ваша личная территория, и даже мать не имеет права заходить туда без разрешения.

Избавиться от токсичных отношений с любимой мамой очень сложно. У ребенка с раннего детства формируется четкая установка, что мама всегда права, и ему очень сложно отказаться от этого стереотипа. Тем не менее, нужно собраться с духом и осознать, насколько токсичные отношения вредят человеку, портят ему жизнь, мешают выстраивать личные границы.

Маменькин сынок. Папина дочка

Из опыта семейной психотерапии это худший вид вмешательства. Чаще встречается вариант, когда мама фактически конкурирует с девушкой. В таком случае, оставаясь его доверенным лицом, вместо того, чтобы побуждать сына строить свои собственные отношения с девушкой … она видит его подругу в качестве угрозы. Встречаются матери, которые кажутся способными заползти в постель к молодой паре и оттеснить девушку в своих заботах о благополучии сына.

Подобная чрезмерная вовлеченность и чрезмерная привязанность встречаются и между женщинами и их отцами. Результатом становится странный опыт сравнения, непонимания и недостаточно обоснованной критики, который в конечном итоге разрушает отношения.

Это может казаться смешным, но такая привязанность между выросшими детьми и их родителями вредит как первым, так и вторым. У выросших детей на этом фоне возникают сложности в сексуальных отношениях, трудно гармонично сформировать собственную семью, и, в дополнение, это негативно сказывается на их способности самостоятельно обустраивать свою жизнь. Для родителей в такой ситуации возникает риск постоянного метания между подтверждением своей нужности для ребенка и отверженностью. Такие эмоциональные качели вредят их психическому, а затем и физическому здоровью.

Поэтому здоровая сепарация от родителей должна быть своевременной. Во взрослом возрасте пройти ее бывает достаточно трудно и часто требуется помощь опытного психолога.

Как наладить отношения с мужем?

Как сохранить семью после рождения ребенка? Лучший способ изменить напряжённую ситуацию — откровенно поговорить друг с другом. Постараться понять, что именно испытывает супруг, почему возникли проблемы. Необходимо высказать свои переживания и видение проблемы совершенно спокойно, без криков и истерик. Разговор может помочь найти общий язык и прийти к пониманию, что вы — семья. А это значит, что и проблемы нужно решать вместе.
Некоторые мамы говорят: «Муж ушел после рождения ребенка спать в другую комнату. А мне и удобнее так». Не забывайте о том, что, какой бы ни была ситуация в семье, подобное отдаление друг от друга приведёт только к тому, что отношения со временем будут более холодными. Постарайтесь не допускать подобного. Дайте супругу понять, что без его объятий, без возможности полежать друг с другом и пообщаться о чём-то, когда малыш уже уснул, вам плохо. Начните проявлять инициативу — обнимайте уставшего мужа почаще, будьте нежной, не начинайте предъявлять претензии с порога. Это может помочь исправить ситуацию.
Если муж не хочет близости после рождения ребенка, подумайте, не вы ли являетесь причиной этому. Долгое воздержание мужчины переносят тяжело, а если секса долгое время нет и после появления малыша на свет, это может повлиять на постепенное снижение влечения. Ведь в семейных отношениях желание интимной близости должно быть взаимным. Конечно, сейчас оно отошло на дальний план, ведь, в первую очередь, необходимо заботиться о крохе, но и в данной ситуации надо разумно расставлять приоритеты. Не стоит с головой погружаться в заботы о ребёнке, забывая обо всём остальном. А если ваше нежелание близости возникло из-за болезненных ощущений в области половых органов, обратитесь к врачу, чтобы исключить наличие каких-либо патологий.
Не забывайте о том, что вы не только мать, но и женщина. Выстроив режим дня, вы сможете уделять себе хотя бы какое-то время. Сделайте новую причёску, купите домашнюю одежду, которая будет вам нравиться, найдите возможность полежать в ванной. Если катастрофически не хватает времени, обратитесь за помощью к мужу или к своей маме. Вашему мужчине будет приятно, что вы следите за собой. А вы, в свою очередь, сможете почувствовать себя более уверенной в себе, что положительно скажется на ваших отношениях.
Распределяйте обязанности. Да, папе тоже нужно почувствовать себя в роли отца. Вместе вам будет легче воспринимать трудности. А как приятно радоваться каким-то новым успехам малыша, всем изменениям, происходящим с ним, если вы оба принимаете участие в уходе за ним. Конечно, не каждому мужчине с первого раза легко даётся смена подгузника, но это не значит, что его нужно лишать возможности научиться этому.
Постарайтесь находить время на общение друг с другом. Ваш малыш вырастет, со временем заведёт свою семью, а над отношениями в вашей семье необходимо работать. И рождение ребёнка не должно становиться препятствием на пути к хорошим отношениям. Попросив родителей посидеть с малышом в период его дневного сна, вы сможете выбраться в кино или в кафе, или даже просто на прогулку. Общайтесь друг с другом. Общение играет большую роль в семейных отношениях.
Относитесь к временным трудностям с юмором. Смех — отличное лекарство. Особенно если вы с мужем вместе можете над чем-то посмеяться. А если вам кажется, что сейчас всё очень плохо, подумайте о том, что это временно. Ребёнок подрастёт, станет легче. Вспомните, как хорошо вам было в самом начале отношений, как вы ходили на свидания, проводили время вместе. Вспомните всю ту нежность, что была между вами. Напомните мужу об этом. Покажите своим отношением к нему, что ничего не изменилось. Тогда вы без лишних проблем сможете пережить этот период.

Рождение ребёнка создаёт стрессовую ситуацию для обоих родителей

Как меняется жизнь после рождения ребенка? Как ни странно, нагрузка (и эмоциональная, и физическая) ложится на плечи обоих родителей. Отношения в семье после рождения ребенка всегда меняются, поскольку появление нового члена семьи влияет на перераспределение всех ресурсов: свободного времени, общения, финансов. Личная жизнь после рождения малыша тоже претерпевает изменения, особенно если ребёнок первый. Получается, эти изменения касаются и мамы, и папы. Хотя порой каждому из них кажется, что только ему тяжело. Кризис в семье после рождения малыша наступает тогда, когда между родителями нет взаимопонимания и желания понять друг друга.

Причины раздражения

1. «Давай, быстрей»

У современного человека, казалось бы, есть всё: компьютеры, телефоны, автомобили, микроволновки и другие вещи, призванные упрощать жизнь

Отчаянно не хватает только самого важного — времени. Ускоренный темп жизни несёт нас вперёд напролом

И если что-то или кто-то хоть чуточку старается затормозить нас — это жутко раздражает. И это понятно. Посудите сами.

Утром надо быстрее затолкнуть ребенка в садик и успеть на работу. Вечером, ребёнок хочет показать рисунок, пообниматься, сидя на коленках, погулять. Нет — кружки! После кружка, быстрее домой. Ещё ведь обед приготовить, с мелкими хозяйственными делами разделаться, помочь старшему приготовить уроки и, хотя бы немного, отдохнуть. Потом быстрее спать, чтобы завтра начать с начала. Не удивительно, что от стотысячной просьбы ребёнка «я хочу последний раз скатиться с горки», мама может взорваться.

2. «Эмоциональные качели»

С нашим поколением в детстве не очень-то церемонились. Заботиться о детских чувствах как-то было не принято. Со своими эмоциями мы справлялись сами, как уж могли. Многие чувствовали недостаток любви. И вот мы выросли и у нас появились собственные дети. «В нашей семье всё будет по-другому», — решили мы и начали на полную катушку считаться с чувствами наших детей.

И всё бы хорошо, да не так всё просто. Иногда дети садятся на шею и весело болтают оттуда ногами, чувствуя вседозволенность, иногда родители срываются на усвоенную в детстве модель детско-родительских отношений. Причины могут быть разные, итог один — родители рано или поздно срываются. Потом приходит чувство вины. Вот тут-то и начинаются качели.

В итоге мы то всё позволяем своим детям и пытаемся разобраться с их эмоциями и реакциями, то вдруг прорывается «да сколько можно с ним носиться!». Потом гонки по поводу «опять не сдержалась». Родитель пытается загладить свою вину. Чувство вины давит, не дает покоя, что опять приводит к раздражению. Так замыкается круг: раздражение — вина — раздражение. И чем дальше, тем выбраться из него всё сложнее.

3. «Что обо мне подумают»

«В группе с моим сыном девочка уже бегло читает, а мой ещё алфавит не может выучить». Так сокрушается мама и упускает из виду, что сыну только пять, и это в общем-то нормально, что он еще не умеет читать. Сейчас ему важнее сформировать любовь к чтению. Мама упускает из виду, что эта девочка может невзлюбить книги как раз из-за постоянного принуждения к чтению с раннего возраста. Если конечно она не вундеркинд, что случается не так уж часто. Но родитель, сравнивая своего ребёнка не в его пользу, начинает смотреть на него критично, придираться и постоянно одергивать. Это убивает радость общения и неминуемо приводит к хроническому раздражению.

ЕСЛИ ДЕЛО В РОДИТЕЛЕ?

Возможна и обратная ситуация – поведение ребёнка является не следствием его психологических переживаний, а отражением состояния заботящегося о нём взрослого. Не секрет, что родители устают от постоянного напряжения, которое создают современный ритм жизни, работа, нехватка денег, отдыха, невозможность полноценно реализоваться. Родители могут срываться на ребёнка из-за собственной чрезмерной усталости и неудовлетворённости собственной жизнью, особенно в периоды кризисов или травмирующих ситуаций – увольнение, смерть близких, развод, тяжелые отношения с собственными престарелыми родителями. Когда не хватает сил и времени на себя, постоянные требования заботы от другого человека могут стать поводом для раздражения.

В процессе работы с психологом выяснилось, что Марина переживает развод с мужем, который ушёл к другой женщине. С его уходом Марина не только ощущала предательство близкого человека, перед ней ещё и остро встал финансовый вопрос, потому что ей срочно пришлось искать работу. Погружённая в собственные проблемы, Марина отдалилась от дочери, замкнулась в своих переживаниях и стала весьма раздражительной к любым её требованиям.

В ходе консультаций Марина смогла осознать, что сложившаяся ситуация не менее тяжела и для Тани, которая тоже остро переживала развод родителей и изменившиеся семейные обстоятельства, поэтому пыталась достучаться до мамы единственным доступным ей способом – плохим поведением. Марина ощущала своё положение как нестабильное, как в эмоциональном, так и в финансовом плане, но как взрослый человек могла повлиять на ситуацию, найдя работу и обратившись к психологу. Танечка же находилась в тревоге от того, что не понимала, что происходит с мамой и папой и с ней самой.

Хотя клиентка обратилась на прием, в первую очередь, по поводу поведения ребенка, акцент психологической работы сместился совсем в другую сторону. Психолог предложила Марине сначала разобраться с собственным состоянием и эмоциями, женщина эту помощь приняла. В результате трехмесячной психотерапии клиентке удалось выйти из своего кризиса, она смогла смириться с ситуацией развода и научилась не переносить своих переживаний на дочь. Поведение ребенка постепенно изменилось, ушла агрессия, однако остались тревога и повышенная плаксивость, связанные с расставанием родителей. Но это уже другая история.

Однако причиной нестабильного эмоционального состояния мамы не обязательно могут быть внешние обстоятельства. Срывы нередко случаются у тех мам, которые склонны забывать в заботах о ребёнке о собственных потребностях. Им кажется, что их долг полностью посвятить себя ребёнку и дать ему всё для развития. Такие женщины могут тратить любую свободную минуту на то, чтобы придумывать для домашних интересные занятия, организовывать быт, чтобы всем было легко и приятно, совершенно забывая о себе.

Естественным образом они полагают, что окружающие оценят их заботу и отплатят благодарностью, которой они часто не ощущают. Постоянное напряжение, сопровождающееся вопреки ожиданиям, потребительским отношением домочадцев, вызывает фрустрацию, которая постепенно накапливается, периодически выливаясь в приступы плохо контролируемого гнева. В подобных случаях консультация психолога помогает осознать собственные ожидания от семейной жизни и неудовлетворённые потребности, которые за ними стоят.

«Я похожа на маму!»

Больше всего Сашу пугает, что в отношении со своими детьми она порой повторяет поведение своей матери. Эту проблему она старается отработать с психотерапевтом. В целом страх стать похожей на свою мать в определённой мере абсолютно нормален, считает Заикин: «Это первая стадия обретения самостоятельности и индивидуальности. Девочки-подростки часто намеренно стараются отличаться от матери внешне, выбирая более яркую одежду или смелые причёски». Но в здоровых отношениях навязчивое желание отличаться от мамы со временем должно утихнуть.

Обычно дочери боятся начать копировать те особенности поведения матери, которые доставляют им самые неприятные эмоции. Хотя, по мнению Богомолова, именно они могут проявляться с большей вероятностью: «Девушки обучаются определённым стилям мышления, способам объяснения действительности и управления своими эмоциями у родителей». Часто это может отразиться на их будущей жизни. Допустим, женщина может научиться у матери параноидально не доверять людям или перекладывать ответственность за свои проступки на другого человека. «Момент озарения наступил, когда я встречалась мужчиной, который был патологически похож на мою маму. Я постоянно пыталась заслужить его доверие и оправдывалась» , — рассказывает Оля. В этих отношениях она не имела права голоса и постоянно сталкивалась с запретами — прямо как в детстве.

Правда, хорошая новость заключается в том, что люди обладают разными способностями восстанавливаться в случае неприятностей и реагировать на неблагополучные отношения в семье, считает Виктор Богомолов. Так что многие могут быть совершенно устойчивы к моральным травмам, нанесённым матерью, и успешно выстраивать свою жизнь дальше.

Часто, желая оставить травматичный опыт позади, женщины решают полностью прекратить общение с матерью. Однако, по мнению психологов, такой поступок не всегда помогает преодолеть травму. Осознав, что отношения с мамой никогда не станут идеальными, сначала стоит определить собственные границы, а потом уже попробовать поддерживать с ней контакт в разумных пределах. Во-первых, стоит принять, что мать — это тоже живой человек, который может совершать ошибки, и отказаться от идеализированного образа, считает Дарья Грошева. А во-вторых, иметь в виду, что взрослые сформировавшиеся люди могут поменяться, только если сами захотят работать над отношениями. В ином случае стоит научиться ценить и охранять свою автономию и препятствовать попыткам матери повлиять на вашу жизнь вопреки желанию пойти у неё на поводу.

Изображения: cherezoff — stock.adobe.com

Что делать родителям?

Семейная атмосфера очень важна для формирования детской психики

Родители всегда обратят внимание на нестандартное поведение ребенка. Но что именно нужно делать, если начались проблемы с учебой или школьными друзьями?

Если вы обнаружили признаки депрессии, то эксперты советуют следующее:

Разговаривайте в комфортной для него обстановке. Постарайтесь выяснить, что именно вызвало беспокойство и такой результат.
Помогите укрепить его самооценку. Покажите ему, насколько он важен и значим для вас и окружающих.
Узнайте о его увлечениях, чем он интересуется, что делает пока вы на работе.
Ограничьте опеку, дайте почувствовать, что вы ему доверяете.
Дайте право выбора, не стоит все решать за него.
Постарайтесь не критиковать, а направлять на правильное действие.
Исключите разговоры на повышенных тонах, постарайтесь не конфликтовать.
Найдите общий интерес – это может быть совместная вечерняя прогулка или катание на велосипедах, или игра в футбол. Посещайте мастер – классы: рисуйте и творите.

Психологи советуют найти как можно больше точек соприкосновения

Ребенку важно чувствовать поддержку и заботу. Но не стоит забывать, что усиленная опека только навредит и осложнит ситуацию

Если вы понимаете, что ситуация не поддается вашему контролю, не затягивайте с походом к специалисту.

Общение с малышом сразу после рождения

В результате десятков исследований в разных странах ученые пришли к выводу, что для малыша и мамы крайне важно контактировать в первые часы после родов. В рамках эксперимента одних детей сразу после рождения выкладывали на мамин живот, других уносили для проведения традиционных послеродовых манипуляций.

В первой группе малыши вели себя одинаково: лежа на животе у роженицы, они открывали глаза, двигали руками, дотрагиваясь до мамы и до своего рта, искали грудь, высовывали язык и пытались приложиться к ней, наконец начинали активно сосать, когда в процессе своих поисков добирались до цели.

Реакцией мам на такое поведение было резкое возрастание уровня окситоцина (гормона привязанности и удовольствия). Исследователи сделали вывод, что новорожденные используют доступные им двигательные навыки для стимуляции выработки окситоцина у матери и, как следствие, для налаживания первого контакта. Поскольку окситоцин отвечает за эмоциональное состояние, после родов он позволяет женщине расслабиться и отдать молоко, которое начинает вырабатываться под воздействием другого гормона — пролактина, выделяющегося, когда малыш сосет грудь. Окситоцин также вызывает сокращения матки и уменьшает послеродовое кровотечение, что ускоряет наступление восстановительного послеродового периода.

Более половины малышей из другой группы после возвращения к маме не демонстрировали поискового поведения, долго не могли приложиться к груди и начать сосать.

Фразы

Почему родители так говорят?

К сожалению, в основе этих установок — подсознательная родительская зависть и неудовлетворённость своей жизнью. Особенно если дети превосходят родителей в чём-то или достигают тех целей, которых родители достичь не сумели.

К чему это приводит?

Во взрослом возрасте человек боится доводить начатое до конца. Даже если у него всё отлично получается и он способен на многое, у самого финиша он сдаётся, подсознательно оберегая своих родителей от негативных эмоций.

Что делать?

Отстраниться от родителей в период достижения значимой цели. Делитесь успехами и победами с людьми, которые искренне порадуются за вас. А родителей поставьте перед фактом, когда цель будет достигнута. Но не ждите от них поздравлений.

Как общаться с родителями?

Когда ваши успехи вновь начнут принижать, используйте фразы:

У меня получится.
Я знаю, что делаю.
Мне нравится то, чем я занимаюсь.
Спасибо за беспокойство, но я верю в свои силы.