Как избавиться от психологической зависимости от человека?

Признаки эмоциональной зависимости от мужчины

Выделяют несколько устойчивых симптомов зависимости:

• чувство беспричинной тревоги, которое обостряется, когда партнера нет рядом;
• перемены настроения, которые напрямую зависят от другого человека;
• страх, что мужчина может в любой момент уйти к другой;
• зацикленность мыслей на объекте любви – мужчина становится смыслом жизни;
• неспособность объективно увидеть человека, который рядом, – ему приписываются качества, которыми он не обладает;
• отрицание своей эмоциональной зависимости от мужчины;
• нарушение личных границ партнера и потерю своих собственных границ;
• эмоциональные качели в отношениях, при которых пара то сближается, то отдаляется;
• ощущение своей никчемности – женщине кажется, что она недостаточно хороша, в ней слишком много недостатков.

Анализ и самоисследование

Внимательно взглянув внутрь себя, ты можешь увидеть тот источник и то место, которое позволяет вам получать удовольствие.

Задай эти вопросы прямо сейчас по отношению к своему любимому человеку, машине или квартире.

1. Что будет, если этого человека не будет? Буду ли я переживать, страдать и бояться этого?
2. Почему я буду переживать? Почему я боюсь потерять это в своей жизни?

Ответ — это боязнь потерять комфорт, удовольствие, боязнь перестать чувствовать себя любимыми и стать одинокими. Это боязнь перестать получать те наслаждения, которые мы получаем сейчас с этим человеком.

Это происходит, потому что лишившись всего этого внешнего, мы не будем чувствовать себя так хорошо. Наше настроение упадет, потому что мы внутренне ищем источники удовольствия.

Это происходит, потому что наше общество не занимается собой. Наше общество имеет другие тенденции, другие моды. Люди живут деньгами, живут идеей славы, популярности, безопасности, но это все не приносит счастья, не приносит независимости и спокойствия. Это не дает ничего самого главного человеку. И на уровне чувств все это выливается во внутреннюю пустоту, депрессию, зависимость, переживания, страхи потерять. Начинаются спешные поиски способа, помогающего избавиться от привязанности к человеку или объекту.

Как перестать зависеть от настроения мужа, найти и зажечь свое созвездие эмоций

Какая бы у нас была жизнь, если бы не было эмоций? Наверно, серой и бедной…

А если бы не было только некоторых, не самых приятных, например, гнева, обид, ревности, раздражения? То есть, тех чувств, которые не комфортны, которые мы боимся проявлять, которые не хотели бы испытывать?

Я на днях переехала за город — в свой дом. Несмотря на то, что на календаре апрель, у нас легкий морозец и лежит белый снег. Мы с собакой пошли гулять в поле, в лес. Мой пес бегал, лаял – он был в восторге от снега, от простора, от воздуха. Все его тело выражало довольство. Но вдруг раздался какой-то резкий звук и пес ощетинился, он испытал страх и сразу же он стал злобно рычать, пошла злость. Через секунду он почувствовал, что опасность миновала и радостно побежал, виляя хвостом.

У животных, как и у нас есть свой эмоциональный мир. Но мы больше рассчитываем на свой разум, а часто просто не умеем пользоваться этим эмоциональным миром.

Давайте представим, что у нас нет чувств. Какая это будет жизнь? Без страха, обид, гнева, ревности. Наверное, кто-то скажет «Здорово, нет страха, нет злости». Но это означает, что нет и влюбленности и радости, и восторга, и вдохновения.

Зачем нам даны чувства? Почему мы так боимся своих чувств?

Кто-то боится обиды и уныния, кто-то гнева и неприятия. Если мы боимся чувств, то мы стараемся избегать ситуаций, где наши чувства проявляются ярко.

Многие из нас не достигли успеха, потому что страх перед неудачей оказался сильнее. Мы всегда испытываем чувства и, когда мы не умеем справляться с ними, выбираем скучную жизнь.

Более того, мы становимся заложниками чувств других людей, их настроения. Вспомните себя, как ваше эмоциональное состояние зависит от других людей. У мужа настроение хорошее и у жены хорошее. У ребенка все в порядке и у матери радостное состояние.

Чувства стимулируют нашу активность. Так как наши чувства — это наша энергия. Разум дает нам оценку. Это мир образов, понятий и представлений в сознание человека. Мир чувств, эмоций и переживаний – это наша душа. Разум и эмоции связаны между собой.

Мы каждый день общаемся на языке чувств. Представьте себе, мы общаемся на языке, которого не знаем. Как вы считаете, насколько эффективно будет такое общение?

Я всех приглашаю на вебинар.

• мы с вами будем говорить о чувствах.
• мы поговорим о том, почему мы боимся тех или иных чувств.
• мы выясним, какие чувства являются плохими и какие хорошими.
• разберем, какую энергию дают нам те или иные чувства.
• поговорим о том, как сделать свой эмоциональный мир более ярким и как перестать зависеть от настроения других людей.

Вебинар состоится 03.04 в 20:00 мск. Чтобы принять участие оставьте свои данные в форме ниже и я вышлю Вам приглашение.

Вебинар уже состоялся 03.04 в 20:00 мск, как и было запланировано. Чтобы получить запись оставьте свои данные в форме ниже и я вышлю Вам ссылку на скачивание.

100% гарантия конфиденциальности!

Причины эмоциональной зависимости

Невозможно преодолеть проблемы в отношениях, если не осознать и не убрать коренную причину, которая к ним привела.

Недостаток родительской любви

Это наиболее типичная причина появления эмоциональной зависимости от человека. Если ребенок не получал достаточной любви, заботы и внимания от своих родителей, то, повзрослев, он начинает строить отношения не для того, чтобы быть рядом с другим человеком, а для того, чтобы заполнить внутреннюю пустоту.

При эмоциональной зависимости от мужчины общение – это способ получить то, что не додали родители. Такая женщина ждет от мужчины, чтобы он был не отдельной личностью со своими потребностями, а реализовывал ее нужды в заботе, принятии, решении ее проблем. То есть делал то, что должен был делать родитель, когда она была маленькой.

Родительская модель поведения

Иногда эмоциональная зависимость от мужчины формируется по примеру взаимодействия родителей девушки. Если ее отец и мать сами были в слиянии, зависели друг от друга, то ей может казаться, что такое общение – это вполне нормально. Что это и есть здоровые отношения, где нет самостоятельности, взаимности, уникальности.

Низкая самооценка

Она появляется, если ребенок рос с контролирующими, властными родителями, которые постоянно его критиковали, указывали на ошибки, подчеркивали недостатки внешности, характера.

Повзрослев, он постоянно сомневается в себе. В отношениях он всё время ищет подтверждения того, что его действительно любят, и остро реагирует, когда этого не получает. Например, стоит мужчине задержаться на работе, женщина с эмоциональной зависимостью сразу думает, что он не хочет с ней общаться, что работа для него важнее, чем она. Если мужчина общается с коллегой-женщиной, жена подозревает, что он влюбился в нее, потому что коллега, безусловно, намного лучше супруги.

Неуверенность в себе

Ее формирование у детей происходит, если они росли с гиперопекающими родителями, которые всё решали за них, не позволяли проявлять самостоятельность, нести ответственность. Они привыкли полагаться во всем на других людей. В этом случае эмоциональная зависимость от другого человека – это способ получить защиту и опору.

Лучший способ преодоления своих негативных установок, которые идут из детства, – это лечение с помощью психолога или психотерапевта.

Частые вопросы

Какие отношения называются зависимыми?

+

Под ними в психологии понимают такие отношения, когда один человек морально и эмоционально остро нуждается от другого человека и поступается своими интересами из-за хороших отношений с ним.

Как понять, что зависишь от общения с другим?

+

На такую зависимость указывают следующие факторы: готовность на любые уступки для сохранения отношений, отказ от себя и своих интересов, постоянная тревога и неуверенность, стремление во всем угодить партнеру.

Как не зависеть от человека, которого любишь?

+

Чтобы преодолеть зависимость, нужно сначала понять, что она есть. В этом помогут тесты, письменные практики, психотерапия и близкие люди. Закончить их самостоятельно может быть сложно.

Если вам что-то не нравится, то не надо терпеть, действуйте

Можно вербально сказать человеку, что вам это не нравится либо мимикой и жестами показать, что вы это не одобряете.

С самого детства мама приучала вас терпеть в трудных ситуациях и позволять им быть.

Так же было и в школе. Не нужно терпеть!

Это необязательно слова, это могут быть и действия, которые пресекают то, что вам не нравится.

Пример: Человек курит в машине. А вы не переносите сигаретный дым и никогда не курили. Вы сразу ищете варианты решения неприятной ситуации для вас и говорите это вслух.

• Предлагаю человеку выйти из машины и покурить в сторонке.
• Говорю о том, что я не переношу сигаретный запах и у меня аллергия.
• Говорю о том, что мы не сможем с ним общаться, пока он не перестанет курить.

Внедрите эту психологическую технику и полюбить себя станет уже легче.

Чем больше вы будете решать неприятные ситуации для вас, тем больше будет появляться любви и уважения к себе.

В чем причина зависимых отношений?

Если вы узнали себя, своего партнера или историю знакомых/родственников – наверняка заинтересуетесь: а в чем же причина такой картины, что не так, почему это случилось?

Причинами эмоциональной зависимости обычно выступают:

• родительская недолюбленность в детские годы;
• наличие психотравмы, перенесенной в детстве;
• чрезмерная родительская опека;
• заметно низкая самооценка, неуверенность в себе;
• желание получить одобрение и похвалу родителей и окружающих;
• неуважительное отношение родителей;
• существование в плохих материальных условиях;
• эмоциональная инфантильность;
• страх собственной ненужности;
• боязнь одиночества;
• неумение нести ответственность за свое поведение;
• частая критика;
• желание оказаться в чьем-то подчинении;
• неправильное воспитание;
• нелепое представление о любви, стремление быть с объектом обожания одним целым, с утра до вечера быть вместе;
• наличие психологических комплексов.

Кто в группе риска?

В норме наши отношения должны строиться по равноправному принципу «ты мне — я тебе». Однако в реальности так происходит не всегда. Некоторые люди буквально растворяются в отношениях и отдают больше, чем берут. Если эти процессы происходят в ущерб отдающему, речь идет об эмоциональной зависимости.

Какие факторы приводят к ней?

Фактор	Описание
Особенности характера	Люди мягкие и неконфликтные, которым сложно определять и оставить свои границы, чаще попадают в зависимые отношения. Им сложнее сопротивляться давлению и легче попасться на манипуляции.
Эмоциональная незрелость	Детская позиция во взрослом возрасте приводит к тому, что человек не может понять, что его хорошим отношением злоупотребляют, а он жертвует собой ради другого.
Сложности с родителями	К зависимости от благосклонности другого приводит эмоциональная отстраненность, гиперопека, насилие (физическое, эмоциональное, сексуализированное), жесткие требования (это приводит к потребности в благосклонности других), алкоголизм и наркомания.
Неправильные представления о любви	Жертвенность пронизывает многие литературные произведения и художественные фильмы. Если человек берет такие отношения за эталон, это может привести к зависимости от другого человека.
Самооценка	Люди, чья самооценка строится на внешнем одобрении, часто попадают в зависимые отношения. Также в группе риска те, кто не может адекватно оценить себя. При этом страдают не только люди с низкой самооценкой, но и нарциссы, чувством собственной значимости которых легко манипулировать.
Социальные страхи	Самый большой страх человека — не найти свое место в обществе. Неслучайно раньше самым суровым наказанием было изгнание за пределы сообщества. Человек не может выжить без других людей.

Человек, который находится в зависимых отношениях, не всегда не понимает, что он попал в ловушку. В результате он отказывается от себя и своих потребностей, чтобы удовлетворить потребности партнера. Манипулятор знает, на какие точки нужно надавить, чтобы добиться от жертвы нужного ей поведения.

Монахова Альбина Петровна
клинический психолог

Жертвой зависимости от общения с человеком становится тот, у кого есть проблемы с самооценкой и выстраиванием отношений. Наши психологи дистанционно помогут понять, страдаете ли вы от зависимы от других, и проконсультируют по любым вопросам о таких отношениях.

Почему нельзя просто взять и закончить созависимые отношения

Выйти из созависимых отношений тяжело, потому что человек может даже не осознавать, что в них находится. Это понимание часто приходит, только когда случилось что-то страшное или человек чувствует, что нарушаются его базовые установки. Например, жена узнаёт, что муж обманул коллег и занял деньги, которые потом проиграл на спортивных ставках. Тогда образ партнёра меняется, и жена начинает замечать, что отношения не такие идеальные, какими казались.

Если чувствуете, что перестали быть собой рядом с партнёром, обратитесь к психологу. Он поможет понять, созависимые ли у вас отношения, и разобраться, что с ними делать. Найти специалиста можно в нашем сервисе.

Чем опасны созависимые отношения

Партнёр, у которого больше власти, запускает эмоциональные качели: в отношениях он то провоцирует скандалы, то ведёт себя нежно и заботливо.

Это насилие, которое может быть:

• Физическим — партнёр проявляет жестокость, а потом раскаивается и замаливает вину. Затем цикл повторяется. Один из партнёров постоянно нарушает и размывает границы другого. 
• Психологическим — этот вид насилия называют газлайтингом. Один из партнёров создаёт ситуации, в которых второй начинает сомневаться в своих эмоциях или собственной адекватности. Например, сегодня партнёр благодарит за то, что ему приготовили завтрак перед работой. А на следующий день злится и утверждает, что ненавидит завтракать дома и никогда так не делает.

Избегание близости

— Другой тип — избегающий, или дистанцирующийся . У таких людей есть следующее убеждение:«Я буду убегать и держаться от тебя подальше, потому что не верю, что отношения могут быть хорошими. Я знаю, что ты меня когда-нибудь бросишь, и, чтобы мне не было больно, я никогда не позволю тебе подойти слишком близко» . Такие люди в детстве тоже переживали отсутствие значимого человека, но приняли другое решение:«Я больше никогда не позволю кому-то причинить мне такую сильную боль» . В отношениях они производят впечатление подмороженных, холодноватых людей, все время удерживающих вас на дистанции.

Этот тип больше характерен для мужчин, в то время как тревожно-амбивалентный — для женщин. Именно такие люди образуют чудесные пары «преследователь и дистанцирующийся».

Помощь психолога

Давно известно, что женщины и мужчины воспринимают мир с разных точек зрения. Первые более эмоциональны, их мысли проходят через призму чувств и переживаний. Вторые же размышляют логическими категориями. И измена, хоть и одинаково болезненна для обоих, воспринимается с их сторон немного по-разному.

Если изменил муж, жена чаще всего переживает очень бурно — через крики, через слезы. И даже не всегда виновник их наблюдает — женщина может казаться холодной и совершенно спокойно выставить чемодан на лестничную клетку, но внутри нее будет бушевать ураган, который непременно выплеснется наружу.

Психологическая помощь при измене мужа, которую может оказать специалист, может спасти вас от совершения необдуманных поступков. Психотерапевт поможет найти те причины, которые заставили мужчину пойти на этот шаг. А ведь причина, которую женщина успевает моментально придумать для себя, зачастую оказывается даже болезненнее самого факта измены.

Но изменяют не одни мужчины. И для мужа это не менее сильный удар, чем для жены в случае измены мужа. Очень плохо то, что мужчины, в отличие от большинства женщин, часто стремятся найти утешение в таких внешних факторах, как алкоголь и доступные дамы. Психологическая помощь при измене жены поможет избежать таких путей решения проблемы, сохранить самообладание и здоровье.

Психотерапевт подскажет, как лучше воспринимать эту ситуацию, как простить неверную половину. Ведь обида, вне зависимости от конечного результата, будет мешать жить спокойно обеим сторонам.

Пошаговая инструкция избавления от зависимости

• Шаг 1 – ОСОЗНАНИЕ. Начните с осознания и принятия того факта, что зависимость существует. Мысленно поговорите с собой, скажите, что хотели бы избавиться от этого состояния. Этот шаг очень важен, мозг привык думать, что это любовь, а не зависимость, ваша искренняя готовность к переменам заставит подсознание искать варианты, чтобы изменить ситуацию.
• Шаг 2 – РЕШЕНИЕ. Следующим шагом должно стать твердое решение уйти из болезненных отношений или решение изменить свою личность (мысли и поведение) внутри существующих отношений. Необходимо понимать, что зависимые отношения поддерживают оба участника союза, поэтому если вы избавитесь от зависимости – вашему партнеру придется или измениться, чтобы подтянуться за вами в новые здоровые отношения, либо уйти самому.
• Шаг 3 – ОБОЗНАЧЕНИЕ ГРАНИЦ. Научитесь отказывать партнеру и отстаивать свою позицию. На этом этапе постепенно возвращается любовь к себе, вы начнете делать то, что нравится именно вам, прислушиваться к своим желаниям.
• Шаг 4 – ЗАПОЛНЕНИЕ ПУСТОТЫ. В зависимых отношениях ваши собственные увлечения давно отошли на второй план. Начните узнавать себя заново. Можно составить список, указать в нем, что такого дает вам партнер, чего вы не можете дать себе сами, и начать самостоятельно доставлять себе радость. Можно также прислушаться к себе, вспомнить, чем вы любили заниматься, что было вам интересно, возобновить утерянное дружеское или родственное общение, вернуться к старому хобби или найти новое. Эффективным лекарством станет спорт или занятия танцами, ведь, совершенствуя свое тело, человек не только повышает самооценку, но и приобретает здоровье и хорошее настроение.
• Шаг 5 – ИЗУЧАЙТЕ СВОЮ ПРОБЛЕМУ ИЗНУТРИ. Зависимость – сложное психологическое состояние, не всем под силу справиться с ним самостоятельно, увидеть свою проблему со стороны. На нашем курсе «Психология зависимости» опытные преподаватели расскажут, как справиться с эмоциональной зависимостью, научат методам психической коррекции и помогут приобрести новую профессию психолога, чтобы помочь не только себе, но и другим людям, попавшим в похожую ситуацию.
• Шаг 7 – НОВЫЕ ОТНОШЕНИЯ. Начните строить новые отношения или проанализируйте свои ощущения в существующих отношениях – насколько сильна еще ваша зависимость, есть ли перемены к лучшему. Для этого по шкале от 1 до 100 определите, насколько вы счастливы.

В чем причина?

Что же провоцирует возникновение эмоциональной зависимости в отношениях? Почему человек становится так одержим другим, что это уже выходит за рамки нормального? Давайте выяснять.

Те, кто хоть немного знаком с психологией, наверняка знают, что львиная доля проблем человека, связанных с психикой, родом из детства. И эмоциональная зависимость — не исключение. Почва, на которой развивается эмоциональная зависимость — расстройства привязанности, или же неправильно сформированный тип привязанности.

Для маленького ребенка чрезвычайно важна родительская любовь и всестороннее ее выражение. Когда ребенка ласкают, обнимают и не оставляют надолго одного, он чувствует, что его любят, и поэтому чувствует себя в безопасности. В том случае, если родители, а в особенности мама, недостаточно близки с ребенком, он чувствует себя покинутым, и формируется тот самый эмоциональный дефицит, который был упомянут выше, или, по-другому, недостаток любви. Но ребенок в силу своего возраста никак не может повлиять на ситуацию. Более того, испытываемые переживания слишком сильны для маленького человечка, и они вытесняются из сознательной части психики. Но все это вновь обязательно настигает человека во взрослом возрасте. Вступая в отношения, такой человек просто невероятно боится, что его вновь оставят, и поэтому желает буквально слиться с партнером в одно целое. В этом случае мы говорим о тревожно-избегающем типе привязанности.

Но есть и обратная сторона медали в ситуации эмоционального отвержения. Некоторые люди вытесняют свои детские переживания настолько сильно, что запрещают себе компенсировать недолюбленность и вообще сторонятся любых привязанностей. Этот тип привязанности называется пренебрежительно-замкнутым.

Парадоксально, но люди с первым типом привязанности всегда подсознательно ищут себе партнера со вторым типом. Тем самым они возвращаются в ту детскую травмирующую ситуацию, надеясь «проиграть» ее по-новому. По этой причине и партнера пытаются изменить, ведь с родителем этого сделать не получилось. Второй партнер также достигает в отношениях свои цели. Для него ощущение власти над другим и принятие его безграничной любви является безопасным средством для того, чтобы ощутить собственную значимость. Вот и получается, что в эмоционально зависимых отношениях зачастую оба партнера имеют свой эмоциональный голод и чрезвычайно нуждаются в его утолении, но не имеют ни малейшего понятия о том, как это можно адекватно сделать. Поэтому они постоянно ранят друг друга, но не могут отпустить, и все плотнее затягивают кольцо зависимости вокруг себя.

Вторым компонентом, мешающим принять ситуацию, являются ваши эмоции

Какие эмоции возникают, когда человеку что-то не нравится?

Гнев, ярость, обида, бешенство, разочарование и т.д. Человек так устроен, что когда в нем бушуют эмоции, то мыслительная деятельность снижается. Совершаются ошибки, о которых человек в последствии будет жалеть, и вообще, уровень разумности поступков на нуле.

Поэтому, чтобы принять ситуацию, и впоследствии, отпустить и не переживать, нужно разобраться со своими эмоциями.

Смотрите, если ваши переживания тянутся долго, и после события прошло какое-то время, то это означает, что ваша эмоциональная реакция на событие была очень бурная, и вы сгенерировали огромное количество энергии.

Теперь, ваша задача освободиться от этой эмоциональной энергии, которая запускает вновь и вновь, ваши мысли и состояние раздрая. К тому же, любая сильная эмоциональная реакция – это стресс для организма.

Упражнение на принятие ситуации, которую не можешь изменить

Останьтесь наедине с собой;
Вспомните о ситуации, которая вас беспокоит и отложите ее мысленно в сторону;
Начните медленно дышать – делайте вдохи и выдохи очень медленно, сосредотачивая все свое внимание на теле;
Дыхание должно быть медленным, и желательно, считать вслух во время вдохов и выдохов 1…2…3….4.
Вы дышите на 4 счета во время выдоха и вдоха;
Дышите до тех пор, пока не почувствуете, что вы успокоились, и все эмоции улеглись, внутри вас – безмятежность;
И вот когда вы чувствуете, что спокойны, вы начинаете думать о своей ситуации и также продолжать медленно дышать.
Представляйте картинку своей ситуации и дышите.

Для того, чтобы «продышать» не принятую ситуацию, убрать эмоциональный фон, потребуется минут 15-20.

Механизм работы этой техники.

Когда вы думаете о ситуации, которую не можете изменить, то у вас возникает множество эмоций. И организм автоматом переходит в стрессовый режим, выделяются стрессовые гормоны – кортизол и адреналин.

Во время спокойного дыхания, включается парасимпатическая нервная система и гормоны выводятся.

В момент представления ситуации и медленного дыхания, организм продолжает выводить гормоны из организма. И в тоже время, снижается значимость ситуации, она становится не такая важная.

Нейронные связи, по которым передавалось возбуждение, связанное с этой ситуацией, начинают тормозиться, т.е. успокаиваться.

Если ситуация бытовая, простая, то будет достаточно 1-2 раза, чтобы вы спокойно реагировали на этот случай.

Если что-то сложное, более травматичное, то времени надо больше.

Виды эмоциональной зависимости

Зависимость может быть разных видов в разного рода отношениях.

• Любовная зависимость обычно начинается со сказочной истории любви – двое постоянно неразлучны, наслаждаются обществом друг друга, новыми ощущениями, при этом друзья, подруги, родственники отходят на второй план – влюбленным никто не нужен. Потом чувства стихают и появляется желание разнообразить обособленную жизнь увлечениями и встречами с друзьями. Здоровые отношения легко справляются с этим периодом, а вот патологические – нет. У зависимого партнера появляются ощущение, что его больше не любят, что его бросили и предали, и основными эмоциями становятся обида, ревность и неудовлетворенность. В результате первоначальная идиллия сменяется ссорами, обвинениями и угрозами.
• Дружеская зависимость напоминает любовную, с той лишь оговоркой, что действующие лица – друзья. Присутствует та же ревность к другим людям и занятиям, страх потерять приятеля и острая нужда в общении с ним. Если у друга появляется любимый человек или другие дружеские отношения – зависимая личность впадает в депрессию и ощущает себя преданной.
• Родительская зависимость – это вид зависимости, который закладывается в период раннего детства из-за неверного воспитания. Обычно это происходит при деспотичном поведении родителей, которые придерживаются тоталитарного стиля воспитания или сами стали жертвой, испытали психологическую травму, росли в неполной семье. Такие родители пресекают любые попытки ребенка к самостоятельности, боятся остаться одинокими, быть брошенными. Их действия имеют окрас манипуляции – они выдумывают несуществующие заболевания, обещают наследство – словом, делают все, чтобы ребенок в них нуждался, попутно лишая его возможности развивать чувство ответственности, самому принимать решение, выносить адекватную оценку своим действиям.

Уважай свое тело и свой разум

Рассмотрим уже шестой совет психолога о том, как полюбить себя.

Уважать свое тело и разум – это означает, что ты любишь себя как духовного человека, способного мыслить и быть осознанным, и ты любишь свое здоровое тело и следишь за ним.

Уважать свое тело – это значит вести здоровый образ жизни

Как нужно уважать свое тело:

1. Не употребляй алкоголь, сигареты и прочие вредные вещества. Ты должен любить свое тело, и любовь к нему выражается тем, что ты не пичкаешь его вредными нюхательными, спиртными, вдыхательными вещами и не подрываешь его здоровье.
2. Развивай свое тело, ходи в зал. Чувствовать боль от роста мышц, когда приходит понимание того, что мышцы используют весь свой потенциал и ты используешь их правильно. Это прекрасно.
3. Эти чувства развития мышц тела и питание правильной пищей дают тебе большую уверенность и легкость в теле. Цени свое тело за это.

Люди спиваются и так проживают свою жизнь, потому что они ненавидят себя и ничего не знают о том, как научиться любить и ценить себя.

Уважай свой разум и сознание, не пичкай его ложной информацией

Что это означает и как это нужно внедрить:

1. Тебе не нужно смотреть всякий мусор по телевизору.
2. Тебе нужно думать позитивно, иметь ясные и четкие мысли. Иметь чистые мысли. И тогда ты закроешь свои вопросы о том, как избавиться от страха и неуверенности.
3. Ты убираешь все негативные мысли, которые только мешают прогрессировать.
4. Тебе нужно развивать свой разум, изучать новые концепции, идеи, темы, искать лучшие решения.
5. Позволяй отдыхать своему разуму.
6. Медитируй. Вы можете прочитать подробнее о том, как правильно медитировать.
7. Показывай ему, что ты уважаешь его.

Внедрение этих принципов будет одним из основных козырей, закрывающих вопрос о том, как начать любить себя любимого.

Признаки любовной зависимости

Американская писательница Мелоди Битти, популяризатор науки, авторка книг о самопомощи в созависимых отношениях, называет ряд ключевых различий любви и аддикции:

• Любовь: Имеется пространство для духовного роста, желание роста для другого.
• Зависимость: Интенсивность потребности и ненасытность воспринимаются как доказательства любви.
• Любовь: Раздельные интересы. У каждого партнера могут быть свои друзья.
• Зависимость: Тотальная вовлеченность. Старые друзья заброшены, равно как и прежние интересы.
• Любовь: Стремление к личностному росту, уверенность в собственной ценности.
• Зависимость: Все мысли заняты поведением другого, острая потребность в его одобрении.
• Любовь: Доверие, открытость.
• Зависимость: Ревность, стремление обладать другим как собственностью; страх конкуренции, партнер стережет свое «сокровище».
• Любовь: Каждый из партнеров воспринимается как отдельная, цельная личность.
• Зависимость: Удовлетворяются потребности только одного из партнеров. Второй участник отношений отказывается от себя.
• Любовь: Партнерам хорошо и вдвоем, и поодиночке.
• Зависимость: Непереносимость одиночества, разлуки. Во время конфликта один из партнеров еще крепче цепляется за второго. В случае разлуки или разрыва отношений — потеря аппетита, сонливость, беспокойство, мучительные переживания.

Основательница программы «Анонимные любовнозависимые» Сьюзан Пибоди выделяет несколько типов людей, испытывающих подобные сложности:

1) навязчивые аддикты преследуют партнеров, не отвечающих им взаимностью, а также холодных, избегающих близости (или не способных на нее) людей;

2) созависимые пытаются проявить чрезмерную заботу о любимом, быть незаменимыми для своего избранника, ограждать его от всех возможных бед. Они часто застревают в треугольнике Карпмана (агрессор — спаситель — жертва), представая то в одной, то в другой роли. Объектом такой страсти нередко выступает человек с химической зависимостью;

3) аддикты отношений не могут уйти от партнеров, которых давно разлюбили.

Как стать эмоционально зрелым и здоровым человеком

— Почему одним людям проще регулировать эмоции, а другим сложнее?

— Мы все разные. Есть люди с повышенным и пониженным эмоциональным контролем. Это подтвердил один эксперимент, в ходе которого детям давали конфеты и запрещали их есть до какого-то момента. Ребята с пониженным контролем нарушили запрет, потому что не смогли противостоять своим эмоциям. Дети с повышенным — отодвинули конфеты и начали заниматься другими делами. И тот и другой вариант нормален.

Людей, умело управляющих своими эмоциями, называют эмоционально зрелыми. И эта зрелость иногда может не зависеть от биологического возраста. Есть люди зрелые по паспорту, но эмоционально — нет. Некоторые дети могут быть отзывчивее, чем взрослые.

Зрелость — это про практику и развитие навыков эмоциональной регуляции.

— За какое время можно научиться эмоциональной регуляции, следуя вашим рекомендациям?

— Определённого срока не существует, потому что жизнь всегда будет заставлять нас развивать навыки эмоциональной регуляции. Это не та вершина, которую можно покорить в одночасье.

Даже если следовать всем моим рекомендациям или рекомендациям других психологов, вы никогда не будете эмоционально зрелыми на 100%. У всех есть свои слабые места, и это нормально. Главное — постоянно работать над собой.

— И последнее: что поможет поддерживать здоровое эмоциональное состояние?

— Важно помнить, что жизнь не раз подбросит проблемы: вы всё равно будете испытывать боль, страдания, негативные эмоции. Но важно и то, чтобы с вами постоянно были повседневные житейские радости: прогулка, просмотр любимого сериала, вкусный ужин, маникюр раз в две недели — всё, что вас радует

И не ждать, пока это всё случится, не откладывать приятные моменты, а сделать их рутинными. В этом и заключается полноценное существование.

Как избавиться от эмоциональной зависимости

Не существует «волшебной таблетки», которая поможет выйти из этого состояния. Для этого необходима серьезная работа, часто с помощью психолога и специальных техник. Но есть несколько простых советов, которые помогут не зависеть от мужчины эмоционально.

Обретите личностную целостность

Чтобы наступило избавление от любовной аддикции, важно осознать себя как зрелую самостоятельную личность, которой не нужно мужское одобрение по каждому вопросу. Для этого необходимо:

• начать самостоятельно принимать решения;
• ставить собственные цели и достигать их – вы почувствуете уверенность в своих силах, сможете снять напряжение и тревогу;
• побороть зависимость от мнения другого, полагаться на свои чувства и мысли;
• вспомнить о своих увлечениях, интересах и мечтах, которые были оставлены в прошлом, и вернуться к их реализации.

Эмоциональная зависимость от мужчины провоцирует постоянную ревность. Вместо того чтобы бороться с ней, работайте над своей самооценкой, расширяйте круг социальных контактов, наполните жизнь яркими впечатлениями.

Проработайте истинную причину

Наличие эмоциональной зависимости от мужчины означает, что в детстве у вас был определенный дефицит каких-то потребностей. Но для его устранения вам не нужен другой человек. Вы сами можете стать для себя опорой. Для этого:

• подумайте, чего вы недополучили в детстве, – внимания, любви, уважения, заботы;
• проанализируйте свою жизнь и определите, даете ли вы это себе сейчас;
• найдите способы самостоятельно реализовывать свои потребности.

Например, в детстве вам не хватало внимания

Но если вы находитесь в эмоциональной зависимости от мужчины, то, скорее всего, сейчас всё ваше внимание направлено на него, на мысли о нем, на его поступки. Вы ждете от него действий, чтобы восполнить свою потребность

Постарайтесь сместить фокус с него на себя. Сами начните уделять себе должное внимание. Это относиться и к заботе, уважению, поддержке.

Если вы хотите выйти из эмоциональной зависимости от мужчины, приглашаем вас на трансформационную коуч-программу для женщин «Ты настоящая», которая проходит в школе профессионально-практической психологии «Центр ИнтерАктив». Здесь вы найдете контакт с собой и своими эмоциями, научитесь распознавать свои потребности и желания. Вы обретете целостность, уверенность и внутренние опоры. Это поможет вам выстраивать здоровые отношения, в которых не будет места эмоциональной зависимости, манипулированию и непониманию.